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Así que finalmente te decidiste a llenar encuestas por internet como medio para generar ingresos pasivos...demasiado pasivos... pasivos... ¿tan pasivos que has estado considerando la indigencia como tu nuevo modus vivendi?
Y entonces, te diste cuenta de que la cosa tarda mucho, de que probablemente seas un/a incompetente, que no calificas en muchas de los cuestionarios, de que eres un producto que consume productos y que probablemente cuando mueras harás vomitar y que se mueran del asco las larvas y gusanos que intenten comer de tu cuerpo putrefacto.
Que mejor le hubieras hecho caso a tus padres, tus abuelos y todo el sistema eurocentrista heteropatriarcal ultracapitalista y hubieras elegido una carrera como la abogacía, la medicina o finanzas y jamás tener que preocuparte de dineros...
Pero bueno, ya pasó, y ahora sí, ahora que has abrazado la mendiguencia virtual te encuentras pues, llenando en tiempo libre (si no es que todo el día, con tu carita cubierta en lodo debido a la mugre mezclada con lágrimas y mocos) éstas encuestas "remuneradas", de pronto notas que algo ha cambiado en tus habilidades cognitivas: que van en deterioro, ahora te resulta casi imposible no poner atención a los molestos detalles de la publicidad. Piensas como si todo fueran comerciales y percibes todas las marcas a tu alrededor, comienzas a sospechar de que las escrituras del apocalipsis podrían no estar tan erradas, que la marca de la bestia es google, que la "G" es en realidad el 6, en el logotipo de 6OO6LE y tú eres el tercer 6 faltante que completa ya la marca del anticristo total para formar el 666, así que en verdad ya nadie ni tú puede comprar, vender ni vivir sin ésta marca.
Y lo que es peor, tu razonamiento ahora es una aberración de preguntas trivales lógicas, cuadradas, predecibles, por lo que tu vida social se asemeja a la de un fósil de trilobite...
Entonces, he aquí una rápida encuesta para medir tu deterioro neuronal debido a la exposición constante de encuestas "remuneradas". ¿Preparad@? Aquí vamos. Al contestarla, ganarás de 50 a 50,000 puntos de sentido común que podrás canjear por 10 gramos de cerebro de rés o de pollo en tu carnicería más cercana.
Y entonces, te diste cuenta de que la cosa tarda mucho, de que probablemente seas un/a incompetente, que no calificas en muchas de los cuestionarios, de que eres un producto que consume productos y que probablemente cuando mueras harás vomitar y que se mueran del asco las larvas y gusanos que intenten comer de tu cuerpo putrefacto.
Que mejor le hubieras hecho caso a tus padres, tus abuelos y todo el sistema eurocentrista heteropatriarcal ultracapitalista y hubieras elegido una carrera como la abogacía, la medicina o finanzas y jamás tener que preocuparte de dineros...
Pero bueno, ya pasó, y ahora sí, ahora que has abrazado la mendiguencia virtual te encuentras pues, llenando en tiempo libre (si no es que todo el día, con tu carita cubierta en lodo debido a la mugre mezclada con lágrimas y mocos) éstas encuestas "remuneradas", de pronto notas que algo ha cambiado en tus habilidades cognitivas: que van en deterioro, ahora te resulta casi imposible no poner atención a los molestos detalles de la publicidad. Piensas como si todo fueran comerciales y percibes todas las marcas a tu alrededor, comienzas a sospechar de que las escrituras del apocalipsis podrían no estar tan erradas, que la marca de la bestia es google, que la "G" es en realidad el 6, en el logotipo de 6OO6LE y tú eres el tercer 6 faltante que completa ya la marca del anticristo total para formar el 666, así que en verdad ya nadie ni tú puede comprar, vender ni vivir sin ésta marca.
Y lo que es peor, tu razonamiento ahora es una aberración de preguntas trivales lógicas, cuadradas, predecibles, por lo que tu vida social se asemeja a la de un fósil de trilobite...
Entonces, he aquí una rápida encuesta para medir tu deterioro neuronal debido a la exposición constante de encuestas "remuneradas". ¿Preparad@? Aquí vamos. Al contestarla, ganarás de 50 a 50,000 puntos de sentido común que podrás canjear por 10 gramos de cerebro de rés o de pollo en tu carnicería más cercana.
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1.- ¿Cuánto tiempo llevas contestando encuestas por internet intentando generar ingresos pasivos?
a) Menos de una semana: tengo todo el entusiasmo del mundo, tengo todo el ánimo del mundo y el universo siempre conspira a mi favor.
b) 2 semanas: Estoy convencid@ de que, de ésta manera, podré callarle el hocico a todos cuando me vean viajando en mi jet privado y tomandome selfies junto a la torre Eiffel, la estatua de la libertad y las playas de Islas Fiji, una vez que me ingresen mis pagos a través de mi cuenta paypal
c) Un año: No tengo mucho que decir, a esto hay que dedicarle 10 horas al día para poder hacer mis sueños realidad
d) de 1 a 5 años: Quiero matarme, que me caiga un avión en la cabeza, pero no puedo parar...debo de hacer mis 10 centavos de dólar diarios
e) 5 años o más: no cometas el mismo error que cometí, y mátame, ¡mátame por el amor de Dios, mátame! ¡Te lo suplico! ¡Te daré todo lo que he ahorrado haciendo encuestas por internet en ésta última mitad de década, que son 20 dólares, pero mátame, por piedad! ¡Acaba con mi miseria! ¡Soy demasiado cobarde para tirarme del puente peatonal hacia los carros en movimiento o ingerir destapacaños!
a) Menos de una semana: tengo todo el entusiasmo del mundo, tengo todo el ánimo del mundo y el universo siempre conspira a mi favor.
b) 2 semanas: Estoy convencid@ de que, de ésta manera, podré callarle el hocico a todos cuando me vean viajando en mi jet privado y tomandome selfies junto a la torre Eiffel, la estatua de la libertad y las playas de Islas Fiji, una vez que me ingresen mis pagos a través de mi cuenta paypal
c) Un año: No tengo mucho que decir, a esto hay que dedicarle 10 horas al día para poder hacer mis sueños realidad
d) de 1 a 5 años: Quiero matarme, que me caiga un avión en la cabeza, pero no puedo parar...debo de hacer mis 10 centavos de dólar diarios
e) 5 años o más: no cometas el mismo error que cometí, y mátame, ¡mátame por el amor de Dios, mátame! ¡Te lo suplico! ¡Te daré todo lo que he ahorrado haciendo encuestas por internet en ésta última mitad de década, que son 20 dólares, pero mátame, por piedad! ¡Acaba con mi miseria! ¡Soy demasiado cobarde para tirarme del puente peatonal hacia los carros en movimiento o ingerir destapacaños!
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2.- ¿Cuál de estos síntomas y/o afecciones has notado que has desarrollado desde que has intentado ganarte la vida llenando encuestas remuneradas por internet?
a) Focalizo toda mi energía en dicha actividad, no puedo dejar de pensar en recibir nuevos formularios, en los centavos de dólar que ganare al final del día, me como las uñas, me muerdo los dedos, miro nerviosamente mi computadora, dispositivo móvil y tablets cada 2 minutos en busca de nuevos formularios y tareas de observación de videos, jueguitos y demás actividades que me piden hacer.
b) Tengo migraña, insomnio, ansiedad y extreñimiento crónico, pues no quiero retener la mayor cantidad de nutrientes en mi cuerpo lo más que pueda, incluso me trago mi regurgitación y vómito, tengo mareos, desequilibrios físicos, úlceras, siento como si en mis entrañas se librara una guerra en donde detonan bombas de hidrógeno a cada rato
c) Se me ha caído todo el pelo, los dientes y las retinas, pero está bien, así gasto menos en shampú y acondicionadores, pasta dental/dentrífico, tratamiento dental y ortodoncia. Y en cuanto a los ojos, ¿para qué sirven las retinas? Un filtro menos en mis globos oculares.
d) Miro a la gente como cosas raras, producto de mi imaginación, lo único y real y verdadero es el Spam, la publicidad en internet. Cuando llego a mirar a la gente a los ojos, sé que todos planean quitarme la fortuna que he estado amasando a través de los años. ¡Sí! ¡Todos están locos, y son unos cerdos avaros, egoístas. Yo sé que en cualquier momento, en cuanto les de la espalda, o les quite la mirada de encima, me llegarán por detrás para noquearme y asesinarme o internarme en un hospital psiquiátrico! ¡Pero yo soy más list@ y siempre me adelanto a cualquier mala jugada: Siempre cargo conmigo un cuchillo que afilo todas las noches para matarlos a todos yo primero.
e) Todas las anteriores
a) Focalizo toda mi energía en dicha actividad, no puedo dejar de pensar en recibir nuevos formularios, en los centavos de dólar que ganare al final del día, me como las uñas, me muerdo los dedos, miro nerviosamente mi computadora, dispositivo móvil y tablets cada 2 minutos en busca de nuevos formularios y tareas de observación de videos, jueguitos y demás actividades que me piden hacer.
b) Tengo migraña, insomnio, ansiedad y extreñimiento crónico, pues no quiero retener la mayor cantidad de nutrientes en mi cuerpo lo más que pueda, incluso me trago mi regurgitación y vómito, tengo mareos, desequilibrios físicos, úlceras, siento como si en mis entrañas se librara una guerra en donde detonan bombas de hidrógeno a cada rato
c) Se me ha caído todo el pelo, los dientes y las retinas, pero está bien, así gasto menos en shampú y acondicionadores, pasta dental/dentrífico, tratamiento dental y ortodoncia. Y en cuanto a los ojos, ¿para qué sirven las retinas? Un filtro menos en mis globos oculares.
d) Miro a la gente como cosas raras, producto de mi imaginación, lo único y real y verdadero es el Spam, la publicidad en internet. Cuando llego a mirar a la gente a los ojos, sé que todos planean quitarme la fortuna que he estado amasando a través de los años. ¡Sí! ¡Todos están locos, y son unos cerdos avaros, egoístas. Yo sé que en cualquier momento, en cuanto les de la espalda, o les quite la mirada de encima, me llegarán por detrás para noquearme y asesinarme o internarme en un hospital psiquiátrico! ¡Pero yo soy más list@ y siempre me adelanto a cualquier mala jugada: Siempre cargo conmigo un cuchillo que afilo todas las noches para matarlos a todos yo primero.
e) Todas las anteriores
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3) ¿Cuál de estos métodos alternativos de generación de ingresos crees que te dejaría más dinero por día que las encuestas remuneradas por internet?
a) Adsense, banners y pop-ups
b) Sistema de afiliados
c) La limosnería: rogar dinero en las calles y parques
d) Prostitución y venta de mis órganos y fluidos corporales
e) Por supuesto que ninguna de las anteriores, Las encuestas on-line son mi señor y salvador, nada me faltará, en verdes praderas me hará descansar, junto a tranquilas aguas me pastoreara. Ahora déjame en paz y no vengas con otra herejía estúpida como ésta.
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4) ¿Cuando hay una reunión social, de qué tipo de cosas sueles conversar con tus amistades/interlocutores?
a) Les pregunto cuál es su ingreso mensual bruto, cuantas habitaciones y cuántos focos hay en su casa, qué edad tienen, que tipo de conexión a internet tienen en sus casas, si tienen pensando embarazarse durante los próximos meses, si ellos toman la mayor parte de las desiciones de consumo en su casa...
b) Les pregunto si conocen determinadas marcas de educolorantes, cuánto tiempo dedican al internet, las redes sociales que utilizan
c) Nada, me quedo callad@ pensando en todos los comerciales y preguntas "remuneradas" que me estoy perdiendo por estar perdiendo el tiempo con esos cretinos, viendo continuamente la hora para intentando hacer que caigan inútilmente en cuenta de que ya quiero que se callen para largarme e ir a conectarme y seguir con los formularios...si es que me han llegado
d) Nada, me quedo contestando encuestas a través de mi teléfono celular
e) 1)¿"Reunión"? 2)¿"Social"? 3)¿"interlocutores"? 4)¿"Amistades"? 5) No tengo puñetera idea de lo que significa todo lo anterior
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5) ¿Alguna vez te has sentido mal, enferm@ de tener que contestar preguntas repetitivas y videos promocionales en internet?
a) No. De hecho, siento una tremenda descarga de adrenalina que me excita, similar a estar teniendo una orgia con gente afrocaribeña en una montaña rusa con 3 pastillas de éxtasis encima
b) A veces, luego me pongo a pensar en el sentido de mi existencia, si vivo con propósito y estoy haciendo lo que realmente amo, lo cuál me deprime, me dan ganas de evadirme, no saber más y mejor continuo con las preguntas de los formularios en línea
c) Me dan taquicardias, me arde el estómago, hiperventilo, escucho pasos en el techo y detrás de las puertas, vienen recuerdos de cuando el Tío Bob me hacía vestirme de colegiala para sodomizarme con sus botellas de caña destilada y cerveza barata y luego me decía que si le contaba a alguien me mataría, y que de todas formas nadie me creería y/o que se burlarían de mí, y entonces me dan escalofríos, sudo helado, lloro, vomito, me dan ataques de histeria, me orino y defecó en mis pantalones, se me seca la boca, me angustio y... sigo con las encuestas
d) No se si debería sentirme mal por tener la piel gris y escamosa y boca reseca, ojeras hundidas, vomitar y defecar lombrices, tener llagas con larvas en glúteos y espalda, moscas y hormigas entrando y saliendo de mis oídos. Después de todo sin dolor no hay triunfo y sólo triunfa quien no se rinde, y yo no me rindo, soy imbatible.
e) ¿Y a ti qué carajos te importa? ¡Metete en tus asuntos! ¡Yo no te digo como vivir tu vida!
a) No. De hecho, siento una tremenda descarga de adrenalina que me excita, similar a estar teniendo una orgia con gente afrocaribeña en una montaña rusa con 3 pastillas de éxtasis encima
b) A veces, luego me pongo a pensar en el sentido de mi existencia, si vivo con propósito y estoy haciendo lo que realmente amo, lo cuál me deprime, me dan ganas de evadirme, no saber más y mejor continuo con las preguntas de los formularios en línea
c) Me dan taquicardias, me arde el estómago, hiperventilo, escucho pasos en el techo y detrás de las puertas, vienen recuerdos de cuando el Tío Bob me hacía vestirme de colegiala para sodomizarme con sus botellas de caña destilada y cerveza barata y luego me decía que si le contaba a alguien me mataría, y que de todas formas nadie me creería y/o que se burlarían de mí, y entonces me dan escalofríos, sudo helado, lloro, vomito, me dan ataques de histeria, me orino y defecó en mis pantalones, se me seca la boca, me angustio y... sigo con las encuestas
d) No se si debería sentirme mal por tener la piel gris y escamosa y boca reseca, ojeras hundidas, vomitar y defecar lombrices, tener llagas con larvas en glúteos y espalda, moscas y hormigas entrando y saliendo de mis oídos. Después de todo sin dolor no hay triunfo y sólo triunfa quien no se rinde, y yo no me rindo, soy imbatible.
e) ¿Y a ti qué carajos te importa? ¡Metete en tus asuntos! ¡Yo no te digo como vivir tu vida!
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6) ¿Qué has descuidado por atender las encuestas "remuneradas"?
a) Mi higiene personal, pero he ahorrado mucho al dejar de comprar jabones, shampú, cremas de afeitar, dentríficos, cotonetes, papel higiénico
b) Mis estudios. Pero no es necesario tener una licenciatura, una carrera. Ya ves, ahí tienes a Steve Jobs y Bill Gates, ellos tampoco terminaron la carrera
c) Mi vida social. ¡Bah! Pero amigos, ¿quién los necesita? Como decía mi abuelito "el mejor amigo es un peso en el bolsillo". Y jamás conocí a alguien má sabio que mi abuelito
d) Mi vida sexual...Pero lo más importante es amarme a mi mism@...así que no me pierdo la gran cosa, es más ¡he trascendido! Me he superado a mi mism@
e) Mi relación de pareja, mi familia. Pero después de todo, uno viene al mundo solo y se va solo. Además, si yo estoy bien, el mundo está bien, y me amo a mi mism@, no necesito a nadie más en mi vida, mientras me quiera a mi mism@
f) Deje sin querer, morir de inanición a mis mascotas y/o hijos, pero ya lo superé, pues la muerte es parte de la vida. Además, estoy segur@ de que pronto podré conseguir $4 dólares, que es el mínimo para poder retirar dinero, sólo 3 semanas más... sólo 3 semanas más...
g) Todas las anteriores
a) Mi higiene personal, pero he ahorrado mucho al dejar de comprar jabones, shampú, cremas de afeitar, dentríficos, cotonetes, papel higiénico
b) Mis estudios. Pero no es necesario tener una licenciatura, una carrera. Ya ves, ahí tienes a Steve Jobs y Bill Gates, ellos tampoco terminaron la carrera
c) Mi vida social. ¡Bah! Pero amigos, ¿quién los necesita? Como decía mi abuelito "el mejor amigo es un peso en el bolsillo". Y jamás conocí a alguien má sabio que mi abuelito
d) Mi vida sexual...Pero lo más importante es amarme a mi mism@...así que no me pierdo la gran cosa, es más ¡he trascendido! Me he superado a mi mism@
e) Mi relación de pareja, mi familia. Pero después de todo, uno viene al mundo solo y se va solo. Además, si yo estoy bien, el mundo está bien, y me amo a mi mism@, no necesito a nadie más en mi vida, mientras me quiera a mi mism@
f) Deje sin querer, morir de inanición a mis mascotas y/o hijos, pero ya lo superé, pues la muerte es parte de la vida. Además, estoy segur@ de que pronto podré conseguir $4 dólares, que es el mínimo para poder retirar dinero, sólo 3 semanas más... sólo 3 semanas más...
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7) ¿Estarías dispuest@ a tomar terapia, ingresar a una clínica de rehabilitación, a un programa de deslavado de cerebro o simplemente intentar otro sistema de ingresos pasivos que no sean las encuestas on-line?
a) Sólo si tengo que contestar otro tipo de preguntas
b) ¿Pero cómo? ¿Qué va a ser de mí? ¿Y si quiebran esas empresas que necesitan de mi opinión? ¿Qué será de sus familias, de sus hijos? ¿Y si desemboco una catastrofe económica-social que lleve a la ruina al país por no aportar mis respuestas?
c) Ay sí, ¿y por qué yo? Búscate una vida y déjame vivir a mí la mía
d) Pero, ¿y de qué voy a vivir después?
e) ¡¿Y por qué, eh?! ¡¿Quién eres tú?! ¡¿Quién te envío?! ¡¿Eres uno de ellos también, verdad?! ¡Tú también quieres quitarme mi dinero! ¡Lo sabía! ¡Lo sabía! ¡Siempre lo supe! ¡¿Pues sabes qué?! ¡Antes muerto y antes te cargo también conmigo y te llevo al infierno! ¡Maldito infeliz!
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Esto es todo, apreciamos que hayas contestado mentalmente o por escrito ésta valiosa encuesta. Tus datos permanecerán en la base de datos del complejo armamentístico illuminati para categorizarte una vez que hayamos terminado nuestros campos de concentración del Nuevo Orden Mundial. Mientras tanto, que tengas una bonita tarde y que la paz y el dinero sean contigo. Mientras tanto, se cargaran 5,000 puntos mentales a tu cuenta imaginaria de Encuestas Remuneradas del Orto astral, que podrás intercambiar después por algo de cordura o 1 punto de coeficiente intelectual. ¡Enhorabuena! ¡Felicidades!
¡Hasta otra!
¡Shalom!.
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