jueves, 31 de mayo de 2012

Chistes de japoneses =P

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Continuando con los chistes, ahora unos cuantos, de éstos singularísimos japoneses XD.

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Se encontraba meditando un japonés muy frustrado porque no encontraba la manera de convencer a su esposa de tener relaciones sexuales, tras una hora de total concentración y de silencio interno, inmediatamente se iluminó y encontró finalmente un modo de persuasión que creyó infalible. Se levantó del tatami, hizo una señal de reverencia a las fotos de sus ancestros y se dirigió al dormitorio, hablándole así a su esposa:

Saber que a veces es difícir para esposa querer cogeru. Por eso, de ahora en aderante, si esposa querer decir que  querer tener sexo, tomarme el pene y jalarlo una vez. Y si esposa querer decir que NO querer sexo, entonces hacermelo saber tomando el pene y jalarlo 100 veces. 
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Después de haber tenido a su bebé, un padre japonés fue un tanto perturbado a ver al obstetra.

- Doctoru - dijo con un tono de voz que reflejaba frustración - no imporutareme decilcero pero estoy algo molesto poruque mi hija haberu nacido periroja. Ella no puede seru mía

- No diga esas cosas - respondió el doctor - aún y con que su esposa tengan el cabello negro, uno de sus ancestros posiblemente haya contribuído con ese razgo, son variaciones genéticas comunes.

- Eso no seru posibre - insistió el atormentado padre - Nosotros somos japoneses, y nuestros padres haberu sido también japoneses, nuestros abueros, toda nuestra asendencia seru japonés. Nadie jamás tuvo cabello rojo

- Mmmmmhhh..ya veo... - replicó el doctor pensativo - bueno, déjeme hacerle una pregunta, espero que no se ofenda pero... ¿Cada cuándo tienen sexo?

El japonés algo apenado, respondió:

- Bueno,  haber estado trabujando muy duro todu el año pasado, sólo hacíamos el amoru una vez al mes...

- ¡Ah, pues por eso! Es por el óxido
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Un hombre de negocios japonés había viajado a las Filipinas a una junta de negocios. En cuanto bajo del avión, tomó un taxi y le dijo al taxista el nombre del lujoso hotel donde se  hospedaría. En cuanto el taxi se disponía a salir, se escuchó el furioso ruido del rechinar de unas llantas. Un Honda Civix CRX Turbo los pasó de largo a con una endemoniada pero elegante velocidad. El japonés sonrió y profirió con orgullo:

- ¡Ah! ¡Honda! ¡Hecho en Japón, muy poderosu, muy eregante, muy rápido...!

5 minutos después, un Sedán ejecutivo blanco pasó al lado de ellos, haciéndo gala también de su alucinante velocidad.

- ¡Ooooooooh, Toyota! También ser hecho en Japón. Poderosu, muy  rápido. ¡Caro de resepeto! ¡También es my bueno!

El taxista sólo se limitaba a escuchar los pomposos comentarios del japonés, y lo miraba un tanto resentido por el espejo retrovisor, se le veía en la mirada que le molestaba la actitud orgullosa del nipón.

Y una vez más, otro automóvil pasó una avenida frente a ellos, igual de elegante y rugiendo motor.

- ¡Oh sí...mmmmhhh! ¡Mitsubishi! ¡También japonés! ¡Bonito, muy bueno, muy rápido! ¡Oh sí, muy rápido!

No paso mucho hasta que llegaron al hotel y el taxi se estacionó en frente de la puerta del lobby, el taxista miró el taxímetro y dijo:

- Son $247 dólares con 35 centavos, señor.

- ¡¿Na...¡Nan des ka?! ¡¿Qué?! - el japonés preguntó exhaltado, asustado - Pero si hotel estar muy cerca de aeropuertu, ¿cómo ser posibre?

- Ehem, Señor - respondió sonriente el taxista filipino - este taxímetro es NEC, también japonés: muy bonito, muy bueno y "muy rápido"...

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Durante un examen de la clase de ciencias, un estudiante de intercambio japonés se quedó atónito cuando leyó la pregunta final del examen. La pregunta decía: "Escriba cuatro ventajas de la leche materna" 
-¿Qué poder escribir?" - se preguntaba en su cabeza, un tanto desesperado. Suspiró hondamente, no podía escribir algo que denotara su propia experiencia personal, así que de pronto, sonrió, recordando algunas cosas que había escuchado a su madre decir en alguna ocasión. Así que escribió:

1.- No haber necesidad de hervir
2.- Nunca agriarse
3.- Siempre que ser necesario estar disponible

Luego, intentó meditar y ponerse en el lugar de un niño en edad de lactancia, pero no funcionó. De pronto, mientras mordía nervioso su lapicero, se relajó sonriente y escribió la respuesta final:

4.- Disponible en atractivos contenedores de dimensiones variables

Se paró, entregó el examen y se regresó a su asiento, feliz y satisfecho, pensando en lo orgullosos que estarían sus amigos por tener a un amigo tan inteligente estudiando en el extranjero.
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miércoles, 30 de mayo de 2012

Más chistes escatológicos y parafilias varias XP

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Siguiendo con los chistes políticamente incorrectos:

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P.- ¿Cuál es la diferencia entre un termómetro rectal y un termómetro oral?
R= El sabor
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P.- ¿Cuál es la mejor parte de tener sexo con una prostituta muerta?
R= No tener que pagarle
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P.- ¿Por qué el Mar Rojo tiene ese nombre?
R= Porque Cleopatra solía bañarse ahí periódicamente
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En una morgue, dos necrofílicos platican. Uno le dice al otro:

- No, hombre, debiste ver a la muertita que trajeron la semana pasada. La sacaron del agua después de haber estado 3 semanas. No, hombre, te digo que su clítoris estaba como un pepinillo.

- ¿Por lo verde? ¿Por lo inflamado?

- No, porque estaba un poco amargo

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P.- ¿Por qué coger con ovejas es mejor que con la esposa? 
R= Siempre están dispuestas, nunca tienen dolor de cabeza, y una vez que terminas te las puedes comer
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P.- ¿Cuál es la mayor desventaja de hacerlo con una prostituta con lepra?
R= Que sólo te la puede mamar una vez

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P.-¿Cómo se despide drácula de su novia?
R= Bueno mi amor...nos vemos en 28 días
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P.- ¿Qué es lo que pasa si comes frijoles y cebollas?
R= Te salen gases lacrimógenos
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- Un niño de 3 años se está bañando con su papá y le pregunta:

- Papá, ¿por qué nuestros pajaritos no son iguales?

- Para empezar - responde el papá - el tuyo no tiene un erección
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P.- ¿Cuál es la diferencia entre un Corvette y un saco lleno de bebés muertos?
R= No tengo un Corvette en mi garage

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En la corte el juez está a punto de dictarle sentencia a un hombre que había sido sorprendido en un acto de necrofilia, pero antes le reprende:

- Déjeme decirle, caballero, que lo que Ud. hizo es un acto reprobable, enfermizo e inmoral. Jamás en mi vida había sabido de alguien que hiciera semejante barbaridad. No entiendo como alguien podría llegar a hacer algo así. Deme una sola buena razón para no envíarlo tras las rejas.

- ¡Le daré, Su señoría - responde enojado el hombre - no sólo una razón, sino 3! Primero, no es de su puta incumbencia. Segundo, ella era mi esposa, y tercero: No tenía la más remota idea de que estaba muerta, ¡ella siempre tenía esa jodida actitud cuando cogíamos!

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En una clínica psiquíatrica, están reunidos varios pacientes que están planeando una maquiavélica acción. Estos son, un zoofílico, un sádico, un psicópata, un coprofílico, un piromaníaco, un necrofílico, y un masoquista. 

- ¿Qué les parece si agarramos un gatito y nos lo cogemos? - pregunta excitado el zoofílico

- ¡Sí, genial! - exclama el sádico - ¡Y luego lo torturamos!  

- ¡Y lo matamos! - continúa el psicópata

- ¡Para después sacarle la mierda y embarrárnos con ella! - exclama con brillo en los ojos el 
coprofílico

- ¡Y le prendemos fuego! - prosigue el piromaníaco

- ¡Y entonces nos lo volvemos a coger! - aplaude encantado el necrofílico

Todos vieron que faltaba el masoquista de proponer, así que le dijeron:

- ¡Hey, masoquista! ¡¿Qué no tienes algo que decir?!

- Miiiaaaauuuuu...
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Chistes racistas 1 (contra todos) XD

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Como se percibe un poco menos políticamente incorrecto subir chistes de una "raza" específica de primates, escribo entonces varios chistes cortos que concierne a diversas especies de éstos mamíferos jodedores del planeta. A todas las razas les tocará a su debido momento. Como sea, aquí vamos con la primera parte. Buen provecho XD:

(Ya va a empezar éste caón con sus jaladas...)


P.- Si un mexicano y un negro juegan unas carreras en un acantilado, ¿quién gana?
R= La sociedad
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P.- ¿Cuál es la diferencia entre un negro y una bicicleta?
R= La bicicleta no se pone a cantar cuando le pones cadenas
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P.- ¿Por qué los negros no sueñan?
R= Porque al último negro que tuvo un sueño le disparaon
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P.- ¿Cuál es la diferencia entre una mujer francesa y un equipo de baloncesto?
R= Que al menos, el equipo de baloncesto se baña cada cuatro períodos
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P.- ¿Cómo haces para que un irlandés suba al techo?
R= Diciéndole que hay bebidas ahí
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P.- ¿Por qué los mexicanos comen frijoles todos los días?
R= Para darse un baño de burbujas por la noche
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P.- ¿Por qué los negros tienen penes más grandes que los de los blancos?
R= Porque desde que son pequeños, los niños blancos tienen juguetes con que jugar
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P.- ¿Cómo pones nervioso a un afro-americano?
R= Llevándolo a una subasta
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P.- ¿Cómo comienzas los cuentos de hadas de los afro-americanos?
R= Ustedes hijos de perra, no van a creer esta mierda, ¡Yoh!
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P.- ¿Cómo son sepultados los salvadoreños?
R= Jalándole a la taza del baño
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P.- ¿Por qué los árabes llevan túnicas en vez de pantalones?
R- Porque los camellos aprenden a reconocer el sonido que hace una bragueta al bajarse.
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P.- ¿Qué sale de cruzar un gorila con un negro?
R= Un gorila estúpido
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P.- ¿Cómo sabes si una polaca está teniendo su período?
R= Por que trae puesto un calcetín solamente
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P.- En la mujer hispana, ¿Cuál es la diferencia entre novia y esposa?
R= 80 kilos
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P.- ¿Qué es 20-90-20?
R= Las medidas de Miss Somalía.
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P.- ¿Qué sale de cruzar un gorila con un mexicano?
R= Algo que te violaría y descuartizaría a la menor provocación o descuido


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P.- ¿Cuáles son las tres únicas ocasiones en que los italianos ven a sus sacerdotes?
R= En su primera comunión, en su boda, y antes de su electrocución
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P.- ¿Cuál es la tarjeta de crédito más utilizada en México?
R= La calibre .38
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P.- ¿Qué sale de cruzar una computadora con un argentino?
R= Un hijo de puta que cree que lo sabe todo
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Una pareja de ingleses mientras tienen relaciones sexuales. El hombre pregunta:


- ¿Te lastimé?
- No, ¿por qué?
- Te moviste
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P.- Si tarzan y Jane hubieran sido puertoriqueños, ¿cómo sería Cheeta?
R= Embarazada
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P.- ¿Qué sale de cruzar un gorila con un japonés?
R= Nada. Hay cosas que hasta un gorila jamás haría
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P.- ¿Qué sale de cruzar un gorila con un gringo?
R= No lo sé, pero cualquier cosa que salga, jamás te dejará entrar a su jaula
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Le preguntan a un Valenciano:


- Oye, ¿es verdad que vosotros los valencianos hablais como ranas?
- No loc crrec
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P.- ¿Cómo se suicidan los argentinos?
R= Lanzándose desde su propio ego (pero no mueren del impacto final, sino de inanición durante su estrepitoso descenso)
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P.- Si van un negro y un mexicano en un auto, ¿quién conduce?
R= La policía
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Dos hombres japoneses platican:


- Cuando erua joven, ela muy disciplinado, cuando ela casutigado, ela envíado a mi cualto sin cenaru. Pelo el cualto de mi hijo tiene Televisión de pantalla plana de tleinta pulugadas, 
playstashon, Nintendo, compeutadora, cerular y repeuluductor de mp3.


- ¿Entonces qué haces? - pregunta su amigo


- Lo mando a mi cualto
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P.- ¿Qué sale de cruzar un gorila con un koreano?
R= Un gorila que fuma 3 cajetillas al día
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P.- ¿Qué es blanco en la cima y negro en el fondo?
R= La sociedad
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martes, 29 de mayo de 2012

♪♫ Una chica pobre ♪♫

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Escuchaba hace rato alguno de música china de antaño (Uy sí, que raro...)
y una en particular me llamó la atención, creo que fue más por la  modulación de la voz de la cantante, suave, dulce, bella pero a la vez  triste. Fue entonces que me puse a googlear las letras de la canción, y me encontré con que es una canción que está basada en un poema de hace poco más de 1200 años, durante la Dinastía Tang. Fue a mediados del siglo pasado que se le "modificó" y adaptó para convertirse a canción popular y luego a película.
La canción es ésta:

蓬門未識綺羅香 - 費玉清 
Una chica pobre - Fei Yu-Ching


Aquí está la canción obtenida del video


Y ahora, el poema:
Que primero cabe aclarar, es una aproximación, ya que es ¡Harto dificilísimo Pandemonium! y está basado en las traducciones de poetas chinos al inglés de pocas páginas que me resultaron un poco difícil de encontrar, y más aún, de corroborar en cuanto a la exactitud del contenido traducido (Sí, incluso para los chinos su idioma es difícil, y ya no se diga del lenguaje poético ¡Y peor aún, el de hace cientos de miles de ayeres.

En fin, he aquí el poema, intítulado "Una chica pobre"

貧女 
(Una chica pobre
Autor: 秦韜玉
(Qin Taoyu)


蓬門未識綺羅香
Péng mén wèi zhì qǐ luó xiāng
Viviendo bajo un techo de paja, sin vestir nunca fragante seda

擬託良媒益自傷
Nǐ tuō liáng méi yì zì shāng
Arreglar un matrimonio causa su propia pena

誰愛風流高格調
Shéi ài fēng liú gāo gé diào
¿Quién amaría su sencillo rostro, el más hermoso de todos?

共憐時世儉梳妝
Gòng lián shí shì jiǎn shū zhuāng 
¿Con quién pasaría tiempos difíciles con un simple vestido?

敢將十指誇鍼巧
Gǎn jiāng shí zhǐ kuā zhēn qiǎo
Sin duda, sus dedos bordan más alla de toda comparación

不把雙眉鬥畫長
Bù bǎ shuāng méi dòu huà cháng
Pero no puede competir contra largas cejas pintadas 

苦恨年年壓金線
Kǔ hèn nián nián yā jīn xiàn
Año tras año, con amargura, borda con hilos de oro

為他人作嫁衣裳
Wéi tā rén zuò jià yī cháng
vestidos de novia para otras mujeres

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En cuanto la canción, tiene partes derivadas de esos versos. 
Aquí otra versión, de la canción:

La otra versión (ésta tiene bonitos arreglos de órgano sesentero):

蓬門未識綺羅香 - 蔡琴
Una chica pobre - Tsai Chin

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Y bueno, todo por hoy.
Gracias, xiè xiè y hasta pronto ^_^
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¡Más chistes sexosos XD!

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Cuando Tarzan y Jane se encontraron por vez primera en la jungla, Jane sentía tremenda atracción por 

Tarzan y quería copular con él. Primero le pregunto acerca de cómo tenía sexo él.
Tarzan respondió:

- Tarzan no saber que es sexo

Jane entonces le explicó muy visualmente como era el asunto

- ¡Aaaaaah! - respondió Tarzan sonriente - Tarzan usar hoyo de tronco

- ¡Que horror! - exclamó Jane - No, así no es. Mira, te mostraré como se hace

Jane se quitó su ropaje y se recostó en la maleza, se acarició sus senos, se abrió de piernas y le dijo:

- Aquí, debes de meterla aquí

Tarzan se quitó el taparrabos, se acercó con una enorme erección y le propinó a Jane una tremenda y letal patada en la entrepierna. Jane se revolcó en agonía, sin aire, con el dolor más agudo que había experimentado en su vida, en lo que pareció una eternidad. Finalmente después de un par de minutos pudo recuperar el aliento, y entre lágrimas le recriminó:

- ¡¿Por qué carajos hiciste eso?!

- Tarzan checar si no haber abejas

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P:¿Cuál es la cosa más liviana del mundo?
R=El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento...

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Durante el desayuno, un niño le pregunta a su abuela:

- Abuela, ¿dónde están mamá y papá?

- Están en su cuarto, supongo que ya no tardarán en levantarse - contestó la abuela con toda naturalidad.

El niño sonrió con una risita malevola, prosiguió con su desayuno y salió de la casa a jugar.
Cuando regreso ya era la hora de la comida y, mientras estaba en la mesa preguntó nuevamente:

- Abuela, ¿y mamá y papá?

- Siguen en la cama - respondió ella

El niño terminó su comida y otra vez salió a jugar. Atardeció y el pequeño regresó a la hora de la cena. Y les preguntó otra vez por sus padres a su abuela.

- Siguen en la recámara, no han salido. Es un poco raro, pero deben tener sus motivos.

El niño entonces estalló en carcajadas y la abuela le preguntó:

- ¡Bueno, muchacho, ¿qué pasa contigo?! ¡Cada vez que te digo que están en la cama, tú te pones a reír como loquito! ¡¿Qué está pasando?!

- Bueno - replicó el niño - anoche papá vino a mi cuarto a pedirme la vaselina y yo le di el super- pegamento Plus.

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P.- ¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?
R= Porque los dos creen que el otro esta cogiendo más.
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P.-¿En qué se parecen las vaginas a las toronjas?
R= En que las mejores chorrean cuando te las comes
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P.- ¿De que color le compran los calzones a sus novias los sordomudos?
R= Transparentes, para leerles los labios.
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Debido a ciertos problemas, un médico le receta a una mujer testosterona.
La mujer vuelve al cabo de unas semanas.

-Doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me está produciendo la testosterona.

- A ver, dígame, ¿Como qué?

- Para empezar me está creciendo bastante pelo en partes donde nunca lo había tenido.

- Bueno, eso es un efecto hasta cierto punto normal, predecible, pero es temporal. Ahora dígame, ¿dónde exactamente le ha crecido este pelo?

-¡En los huevos!
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Durante su cuadrigésimo aniversario de matrimonio, una pareja intercambiaba amargas palabras:

- Cuando te mueras - dice el esposo - haré que escriban en tu epitafio: "Fría como siempre"

- ¿Ah sí? - responde la esposa - Pues cuando te mueras, haré que en el tuyo escriban: "Tiezo al fin"

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domingo, 27 de mayo de 2012

Viaje al corazón

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De 101 cuentos clásicos de la Indiarecopilados por Ramiro Calle

Bastami era uno de los más grandes sufíes de la India. Se proponía efectuar una larga peregrinación a La Meca, cuando se encontró con un instructor espiritual que le preguntó:


- ¿Por qué has de ir a La Meca?

- Para ver a Dios - repuso


El instructor le ordenó:


- Dame ahora mismo todo el dinero que llevas contigo para el viaje.


Bastami le entregó el dinero, el instructor se lo guardó en el bolsillo, y dijo:


- Sé que habrías dado siete vueltas alrededor de la piedra sagrada. Pues bien, en lugar de eso, da ahora siete vueltas a mi alrededor.


Bastami obedeció y dio siete vueltas alrededor del instructor, quien declaró a continuación:


- Ahora sí has conseguido lo que te proponías. Ya puedes regresar a tu casa con el ánimo sereno y satisfecho, si bien antes quiero decirte algo más. Desde que La Meca fue construida, ni un solo minuto Dios ha morado ahí. Pero desde que el corazón del hombre fue creado, ni un solo instante Dios ha dejado de habitar en él. Ve a tu casa y medita. Viaja a tu corazón.
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El Maestro dice: Busca refugio dentro de ti. ¿Qué otro refugio puede haber? 
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La mujer perfecta

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De Cuentos De Mulla Nasrudin de Idries Shah

Mulla Nasrudin conversaba con un amigo.

- Entonces, ¿Nunca pensaste en casarte?

- Sí pensé -respondió Nasrudin. -En mi juventud, resolví buscar a la mujer perfecta. Crucé el desierto, llegué a Damasco, y conocí una mujer muy espiritual y linda; pero ella no sabía nada de las cosas de este mundo.

Continué viajando, y fui a Isfahan; allí encontré una mujer que conocía el reino de la materia y el del espíritu, pero no era bonita.

Entonces resolví ir hasta El Cairo, donde cené en la casa de una moza bonita, religiosa, y conocedora de la realidad material.

- ¿Y por qué no te casaste con ella?

- ¡Ah, compañero mío! Lamentablemente ella también quería un hombre perfecto.
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El niño y el verdulero =D

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Había una vez un niño que solía hacer los mandados. Un día va a la verdulería y le pregunta al verdulero:

- ¿Tiene naranjas?

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- Bueno, deme un kilo de manzanas

Al otro día llega y le pregunta al verdulero:

- Buenos días, ¿tiene sandías?

-

- Bueno deme un kilo de uvas

E igualmente al día siguiente llega y pregunta:

- Hola, ¿tiene manzanas?

- ...Sí

- Entonces deme un kilo de duraznos

Y asi fueron pasando los días y en una ocasión, el verdulero se encuentra con el padre del niño y le dice que su hijo viene todos los días y lepregunta si hay naranjas y lleva manzanas, pregunta si hay sandias y lleva uvas, pregunta si hay manzanas y lleva duraznos. El padre del chico interrumpe y le dice:

- Bueno, no se se preocupe, yo me encargo,  ahora mismo voy a la casa, me saco el cinturón y me lo agarro a escobazos
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sábado, 26 de mayo de 2012

Más chistes de gentiles...

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Siguiendo con los chistes de gentiles =D :
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Un gentil va a una tienda de ropa y le dice al encargado:

- ¡Oh! Esta chamarra es muy buena, ¿cuánto cuesta?

- $5,000 pesos - dice el encargado

- Está bien, me la llevo
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En un restaurante un gentil le pregunta al mesero:

- ¿Cuál es la especialidad de la casa?

- Chuleta de cerdo

- Mmmmmh, suena bien. Entonces quiero eso

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Se encuentran dos madres gentiles en la calle y comienzan a hablar de sus hijos:
Una le comenta muy orgullosa a la otra:

- Pues mi hijo es albañil

Contesta entonces la segunda madre, más orgullosa aún:

- Pues mi hijo es chofer de autobús.
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¿Por qué Dios creó a los gentiles?

R= Porque alguien tenía que comprar al menudeo

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Un judío va a visitar a su amigo gentil y al pasar a la casa, ve que en la sala
hay una enorme pintura de un hombre, una mujer y un bebé en harapos, descalzos. 

- ¿Quiénes son ellos? - preguntó el judío

- Son la familia santa - respondió el gentil

- ¿Cómo es que están tan sucios, todos desarreglados?

- Porque no tenían dinero para comprar ropas

- ¿Y por qué andan descalzos?

- No tenían dinero para zapatos

- ¡Igualito que los gentiles! - exclamó el judío - sucios, descalsos, casi desnudos ¡ah! pero sí hay dinero para contratar al mejor fotógrafo y que les imprima la foto de mayor tamaño y  con la mejor calidad.

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Un gentil llama a su madre y le dice:

- Mamá, ya sé que me habías invitado para ir a cenar esta noche, pero me surgió una junta y además tengo otras cosas que hacer, así que no voy a poder ir.

Y su madre contesta:

- Bueno...
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Un padre gentil le recrimina a su hijo de cuarto grado por haber reprobado un examen:

- ¿Qué es lo que pasa? ¿Te resulta muy difícil la escuela? Eres un tonto.Jamás serás alguien en la vida

Después de regañarlo con desprecio, el padre se va a a la sala ver el partido de foot ball en la tele, con un six-pack de cervezas y chuletas de cerdo.

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Tres judíos que se habían convertido recientemente al cristianismo se juntan en uno de los bares más lujosos de la ciudad. Ordenan sus bebidas y comienzan a paticar sobre la razón de sus conversiones:

- Yo me volví cristiano por amor - dice el primero.

Los otros dos judíos se le quedan viendo con cara de obvia duda y negación.

- No, esperen. No por amor a Cristo. Lo digo por amor a una mujer cristiana. Como ustedes saben, mi esposa me insistió en que me convirtiera.

- Y yo - tomó la palabra el segundo judío - lo hice para poder acomodarme y ascender en el sistema legal, ya que como Ustedes saben, en mi cargo como nuevo juez de tribunal federal, seré mejor visto como cristiano.

Finalmente el tercer judío habló:

- Yo me convertí porque creo que las enseñanzas cristianas son superiores a las del judaísmo.

- Ppppffffff - los otros dos hombres escupieron sus bebidas, y dijeron:

- ¡Jah! ¡¿Por quién nos tomas?! ¡¿por gentiles?!

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Un judío que se había convertido al catolicismo invitó al sacerdote a una cena en su casa.
Al llegar el sacerdote al hogar del judío, éste lo invitó a pasar y a tomar asiento.
Una vez en la mesa, el sacerdote dijo:

- Mmmmh, huele muy bien, ¿qué es lo que has preparado? ¿pezcado?

- Así es, es pezcado

- Uy, yo tenía antojo más como de pollo, pero pezcado estará bien

- Entonces salpíquelo con agua bendita, padre

- ¿Salpicarla con agua bendita? ¿Y eso para qué, hijo mío?

- Pues usted me salpicó con agua bendita y me convirtió en católico. Supongo que si salpica con un poco de agua bendita al pezcado, éste se puede convertir en pollo.

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Llega un niño judío fastidiado de la escuela

- ¿Qué es lo que pasa Samuelito? - le pregunta su padre

- ¡No aguanto a esos estúpidos gentiles!

- No, no Samuelito, no digas eso. En primer lugar, debes hablar com propiedad, se escucha mal que un judío maldiga. Y en segundo lugar no utilices pleonasmos. Con decir gentiles lo dices todo.

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Entra un judío de edad avanzada a una joyería con la intención de comprarle algo a su esposa.

- ¿Cuánto cuesta ese? - preguntó el hombre al encargado, señalando un fino crucifijo de oro y plata.

- $10,000 pesos, señor - respondió el encargado

- ¡Ah! Bien, y ¿cuánto cuesta sin el acróbata?

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Un gentil ve a su amigo sentado en una banca:

- Hola Pepe, ¿qué haces?

- Nada

- ¡Ah! ¿Y qué ves?

- Nada, pero estaba pensando en salir

- ¿Ah sí? ¿Y a dónde?

- No sé, a dónde sea

- Ah, bueno. Espérame, voy contigo 
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