viernes, 30 de septiembre de 2011

Tanka =D (26)

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Hay en tus iris
galaxias, nebulosas
y supernovas
Imposible no creer
en la dicha infinita
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Juntos hasta que la muert...¡Juntos y que ni la muerte los separe!

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Pues me encontré con esta noticia, que si bien a muchos podría parecerle morbosa, asquerosa y espeluznante, y aunque muchos le hacen burla de manera muy insensible, o dudan del equilibro mental del hombre de la noticia, creo que tiene un lado bonito, después de todo.
A continuación, la nota:


Un hombre vietnamita lleva casi nueve años durmiendo con los restos de su esposa muerta, guardados dentro de una muñeca de tamaño real, sin que las autoridades puedan impedírselo, publicaron hoy los medios locales.

Le Van, de 57 años, de la provincia de Quang Nam, Vietnam, perdió a su esposa en el 2003. Debido a que por las noches no podía dormir sin estar abrazado a su amada esposa, comenzó a ir a dormir sobre su tumba, por 20 meses. Cuando ya no podía soportar las inclemencias del clima, tales como la lluvia, el viento y el frío, decidió cavar un túnel hacia la tumba, para así poder dormir junto a su esposa. Cuando los hijos escucharon de su increíble plan, intentaron hacer de todo por detenerlo, así que Le Van tuvo que idear otro modo para poder estar y sentir la presencia de su esposa.
En el 2004, desenterró sus restos y los colocó en un figura de yeso en tamaño real, vestida con las ropas de su esposa.

Desde entonces, el hombre a dormido junto a su amada esposa, muchas veces acompañado por uno de sus siete hijos, según el diario "VietnamNet".
Las autoridades le instaron a que enterrara los restos de su esposa en 2009, cuando su caso se publicó por primera vez en la prensa, pero no existe ninguna ley que le obligue a hacerlo.

Fuentes: VietnamNet

y lively-destiny.blogspot.com

Ahora lo bonito de esta historia:

Es un hecho que la gente tiende a ser muy salvaje, desconsiderada y cínica con sus seres queridos que fallecen. No les basta con el traumático proceso de enterrarlos y presenciar con horror la sepultura, o en algunos casos, por (razonables) motivos económicos y ecológicos, las creman. Después de ahí viene el duelo, y si se tiene el recurso económico, visitas con terapeutas y algunos psicólogos que recomendarán pastillitas para dejar de sentir y dejar de tomarle importancia al asunto. Pasará el tiempo con eventuales visitas a la tumba y muy de vez en cuando en sueños, los cuales si bien serán memorables, la misma tendencia al olvido los hará olvidarse de estos contactos en sueños, y en algunos casos, para no tener que soportar el dolor de esa ausencia, vendrán a reemplazar a su ser querido con otra persona, o animal, o cosa.

Pero lo que hizo este hombre, Le van, aunque se le satanice, más que reflejar un deteriorado estado de salud mental, como podrían expresar muchos, lo veo como un verdadero caso de amor, de fidelidad y ternura.
Un caso de verdaderos lazos de amor y fidelidad que ni la muerte misma pudo ni podrá separar.
Imagino a este gran hombre, Le Van, viviendo junto a su esposa mientras vivía, siendo un hombre tierno, risueño, servicial, comprensible, expresándole palabras de cariño, respeto y gratitud a su esposa en todo momento. Y ahora tras todos estos años, sigue igual, durmiendo y despertándose junto a los restos de su esposa dando las buenas noches y los buenos días seguidos de un beso en la frente y un profundo abrazo, conversando con ella, y en algunos momentos a solas, de silencio, de remembranzas, de reflexiones, de diálogos internos.


Imagino a Le Van, más estable que muchos empastillados/as, consciente en todo momento de la transitoriedad, de la fragilidad de la vida. Sabe que su esposa se encuentra presente en alma y cuerpo y que algún día volverán a estar completamente juntos, en algún otro plano de la existencia.
Y eso - quiero creer - lo ha ayudado a sobrellevar el día a día con ánimos y fuerzas, a ser feliz.

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Saludos y buen fin de semana =)
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jueves, 29 de septiembre de 2011

Tanka =D (25)

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Tienes preguntas
Buscas respuestas
Vagas dudando
Obtienes opiniones
Te conformas, olvidas
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Tanka =D (24)

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Ojos ubicuos
Es la naturaleza
de la mente
estar en todas partes
La del hombre, querer llegar
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miércoles, 28 de septiembre de 2011

¡Viviendo al límite =D!

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Oh Dios, seeh.
No se quien sea este tipo, y por ahora no me interesa ahondar en su historia personal.
Solo habré de decir que a simple vista, el conocido "gordo granudo" es un gran hit que a diferencia de otros "memes"

Sólo mira su mirada insquisidora, imponente. Poseedora de la sabiduría absoluta e incuestionable, imposible de contradecir, so pena de que te baneé o te deje de hablar.
En fin. Da la impresión de tener un conocimiento insuperable, sobre todo en lo que a cuestiones de hardware, software y gadgets se refiere.
Como diciendo "Es lo que yo digo y mi palabra es ley"
Pero lo que más me intriga de éste "súperhombre" es la impresión que podría causar en las féminas. Imagino que han de haber chicas que se humedecen y se entregan ciegamente
las fantasías pasionales más salvajes que les despiertan las frases trascendentales de este hombre deidificado. Las imagino fantaseando con que el tipo este susurrándoles al oído
cosas sobre programación en linux, encriptación de datos, programación en c++, y cosas así, sólo para después meterles la lengua en los oídos, agasajarlas y empaparlas de todos sus fluídos corporales que comienzan con la letra "s"
Luego, cuando la cosa aumenta de temperatura y de tonalidad sexual, el tipo comienza a hablar cosas sexosas y las induce a beber de la "crema" ó néctar de los dioses de la matrix de sus barros y espinillas y los de su aparato reproductor y de los barros y espinillas de su aparato reproductor.

En fin, ya me estoy yendo muy lejos.
A continuación, algunas de las imágenes que más me gustaron de esta deidad de la internet conocida como "el gordo granudo" o "el que vive al límite".
Comenzamos:

(Esto es de líderes verdaderos, que no ceden ante la tentación carnal y material por ser fiel a la causa.)

(Un verdadero héroe, épico)

¡Esto es verdadero espíritu de rebeldía, carajo!

(Sí, eso es para maricas)

Todo sea por la solidaridad y el compromiso para con la comunidad de la red

¿Qué sería de un verdadero líder si tiene miedo?

¡Salve, oh, Gran Maestro Gordo Granudo!

Consciente de que mente sana en cuerpo sano, el maestro se ocupa de su salud para poder seguir existiendo y seguir propagando sus ideales a sus discípulos.

Y aquí ya vienen los mensajes para sus ardientes seguidoras incondicionales:

He aquí que el Gran Maestro hace una pregunta que en verdad es iluminadora. Invita a la reflexión y a la introspección, para que la mujer llegue a su yo divino y renuncie a su ego, de este modo se entrega en cuerpo, alma y espíritu y vive el éxtasis místico y físico con la intensidad de una explosión de millones de soles al fusionar su ser con el ser (o vehículo divino) del Gran Gordo Granudo.

¡Heil Rey de las metáforas matrixianas!
(Come on baby, light my fire)

Invitación abierta para entrar al templo de la sabiuría y dejarse penetrar por el conocimiento perené.

Saludos y que tengan jugosas fantasías carnales y cochin:. con el G.M.G.G, soberano del mun:. virt:.
Buen jueves.
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♪♫ LocoRoco Midnight Carnival ♪♫ Kokoreccho petton moi buibui waronga... =D

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Continuando con mi propagación de este bonito vicio maníaco que es LocoRoco, en esta ocasión subo las letras del tema principal del juego de LocoRoco Midnight Carnival.
Música de Tsutomu Kouno & Kemmei Adachi, y letras de éste último.
Si se preguntan en que idioma están las letras, es en el idioma LocoRoco, el cuál en el futuro cercano será igual o más necesario de aprender que el inglés o el mandarín, de otro modo estarás condenado a la frustración perpetua.
Pero no se hable de cosas feas y vayamos con este poderosísimo swing, interpretado por los canijos Bui buis =D.

LocoRoco Midnight Carnival theme



Yui -yui yui-yui
yui yui yui yui yui-yui yui
Yui -yui yui-yui
yui yui yui yui yui-yui yui

ye-i ye-i ye-i ye-i ye-i
ye-i ye-i ye-i yeiyei ye-i

Kokoreccho petton moi buibui waronga
berezitta cheranka majoru kettonton
pankora ketton noi muimui toaran
jyuiyui rakonte yo-re moro mojya no-i

hisutore rakonte buibui waronga
pa-dona cheranka chuppa do moinoi
ya-ya-ya yayayayaya-ya ya-ya-ya ya

pukoratte ketton noi moinoi rundi
merure ya-na mamy-shika majyoru mojya no-i
kuttete rakonte paopoa waronga
mojyamojya cheranka chuppa do moinoi

Buibui waronga noi majyoru ya-na mo-i noi
buibui waronga moro mojya kuttete kettonton
ya-ya-ya yayayayaya-ya
ya-ya-ya- ya

bu-i bui bui bu-i bu-i bui
bui bui bui bui buibui bu-i
bu-i bui bui bu-i bu-i bui
bui bui bui bui buibui bu-i

bu-i bui bui bu-i bu-i bui
bui bui bui bui buibui bu-i
bu-i bui bui bu-i bu-i bui
bu-i bu-i bu-i bu-i bu-i

*Bis
(se repite)

Y así, listo. Feliz miércoles y sean felices como todas las criaturas del mundo LocoRoco.
Gracias.
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lunes, 26 de septiembre de 2011

Sobre los posibles próximos subtítulos de "Windhorse"...

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Breve y rapidísimo mensaje de actualización.

¡Tashi delek! ^^

Bien, baje la película de la cuál dije que quería trabajar los subtítulos, esperando con preocupación de que no estuviese doblada al ruso y...
mis suposiciones fueron, lamentablemente, correctas.

La película en cuestión es "Windhorse"

Aquí la versión de la portada japonesa de esta película tibetana que dicen que es muy buena.

Pero bien, ahora intentaré con la descarga de la versión llamada "Windhorse (1998)" a ver si esa viene en el idioma original.
Si es así entonces la subtítulo y subos los subs aquí.

Y ya, esto es todo.
Buen inicio de semana.
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Rupert-Primavera-Kimchi

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Este es Rupert, también conocido como Primavera y Kimchi.
Y aunque en teoría se trata de un pájaro-primavera (unas de las aves con los cantos más bonitos) la verdad es que tenía alma de águila, el condenado.

Fue lo mejor que sucedió en Acayucan en los últimos dos meses.
Fue mi padre quien lo trajo a la casa, ya que él pasaba por el parque, un día en que uno de esos políticos que no saben hacer otra cosa que destruir el mundo, fue a esa pequeña ciudad a rebuznar sus promesas pre-electorales de campaña. Las bocinas que estaban colocadas por todo el parque y la multitud de acarreados, vagos, ingenuos e incautos, asustaron a los pájaros que se encontraban entre los ramajes de los árboles, fue ahí que posiblemente, aturdido, confundido y asustado, cayó Rupert de su nido, de uno de esos árboles y fue mi padre quien lo socorrió, trayéndolo a la casa donde estábamos.

Era apenas un pequeño pájarito, silencioso, pero podía verse en sus ojos ese espíritu de esas aves que se auto-incineran cada 1000 años, sólo para resurgir rejuvenecidas de sus cenizas.

Desde los primeros días se le dio libertad, casi total, de que estuviese en interiores. Luego, a los 3 días, ya podía estar afuera. Me lo llevaba al patio a buscar lombrices de tierra, y fue así como aprendió a cazar.

Con el correr de los días, ese pajarito de apenas unos 50 gr. de peso, mantuvo una dieta que consistía aproximadamente 50 lombrices diarias, y de buen tamaño, así como media banana y un cuarto de patata. Claro, también amaba el chocolate y sobre todo los chocolates rellenos de malvavisco y jalea de fresa, jaha. Comía a intervalos de una o dos horas y ahí estaba friegue y friegue de que quería más.
También tomaba mucha agua. En pocas palabras, tragaba como 3 veces su peso (y como zurraba el condenado...)
Llegué a la conclusión de que las aves no tienen un sistema digestivo complejo, es más, es inexistente, es sólo una especie de tubo digestivo que va del pico al recto, ya que casi inmediatamente de ingerir bocado ahí andaba zurrando por todos lados a diestra y siniestra.

Ya por las noches, se dormía en la recámara con nosotros, encima del cortinero.
Por las mañanas, era más efectivo y funcional que cualquier despertador. Comenzaba a chiflar silbar (o pitar, más bien) a las 7 de la mañana, reclamando salir para ir a comer. Y si uno quería seguir intimando con la almohada y postergar la vigilia un poco más, el pequeño plumífero volaba directo a mi rostro, cual niño inquieto.

Pasaron 4 semanas y aprendió a volar por completo, aunque todas sus maniobras seguían siendo a escasa elevación.
Cada vez se alejaba más y más y regresaba a las dos-tres horas, aunque más que para exigir comida era más bien para brindar su compañía y sí, también para que le diera de comer.

Luego, en una de esas en que se iba de vago, ya conociendo el mundo de los pájaros, su verdadero mundo, volvió un día con dos amigos, otros pájaros-primavera, quienes mantenían la distancia, mirando extrañados como era posible que pudiera mantener un contacto tan cercano con un "humano". No obstan te Rupert con toda confianza se me acercaba.

Rupert posando para la foto...para luego atascarse de comida y dormir la siesta

Una mañana fue muy gracioso, porque ya entrado en sus "años difíciles", es decir, su acelerada adolescencia (esto fue, al mes y medio de haber llegado a casa) me dirigí al patio trasero para hacerle el llamado especial para que viniera a comer, y ahí estuve chiflando y trinando, buscando con la mirada entre los frondosos árboles y las altas palmeras, hasta que apareció con su "pandilla". Al parecer lo habían vuelto líder al canijo. Una vez ahí, le mostré unas rebanadas de plátano y unos suculentos chocolates, pero él sólo volaba alrededor sin descender para recibir sus sagrados alimentos. Finalmente, tras mi insistencia, se dignó a bajar, pero manteniendo su distancia, como diciendo "No, por favor, ahora no. No delante de mis amigos, me estás humillando" jehe...Pero finalmente accedió a acercarse completamente para comer, un poco indignado, mientras que - probablemente - sus camaradas contemplaban susurrando y con risitas en la distancia, luego silbaron como diciendo "Ay, ay, me dan comida directo en el piquito. Ay, ay, el nene de papá" jaha. Después de estas últimas burlas plumíferas, Rupert-primavera-Kimchi se alejó gritándome algo como "Déjame, yo puedo comer sólo" y se regresó con sus amigos a andar de vago o a buscar pajaritas con quienes flirtear.
Pero cuando no estaban sus amigos presentes, se mostraba con toda naturalidad y afectividad de siempre.

En fin, pasaron dos meses y sus apariciones eran cada vez más esporádicas, era toda un águila, o un águila-fénix. Un águila- fénix enano.
La última vez que nos vimos fue un sábado a las 6:30 de la tarde. Me encontraba en la hamaca y el sólo llegó volando desde un árbol cercano y se acomodó sobre mi pecho. No quería comer ni nada, sólo pasar un último momento bien, agradable. Fue así que - quizás - me avisó - que ya estaba listo para partir y hacer su vida por su cuenta, y que me agradecía por todo. Le puse mi mano para que se acomodara, y así lo hizo. Luego, me levanté de la hamaca
y me dirigí hacia el patio. Y lo dejé volar.
Ya después de eso, jamás lo volví a ver o escuchar, pero supongo que está bien y es hoy en día es todo un sabio entre la comunidad de los pájaros.
Él aprendió del idioma de los humanos (al menos el español) y yo aprendí el de los pájaros-primavera.

La mirada de un futuro pájaro sabio en formación

Rupert Primavera Kimchi fue lo mejor que me pasó en estos últimos meses que estuve en el estado de Veracruz.
Después de que él partió, volví a la realidad, y volví a darme cuenta que ese estado está en total putrefacción y es ya insalvable. Necesita un exterminio total.

Ahora me encuentro en Tampico ya tramitando todo para estar bien y feliz en Noruega por una muy larga temporada y olvidarme de todas esas mierdas tóxicas que suceden aquí.
Pero claro, llevaré en la memoria un recuerdo muy bonito, el de haber convivido en total armonía con un pájaro-primavera.
Digo, ya lo había hecho antes, pero con reptiles, mamíferos, roedores e insectos, pero ciertamente esta fue la primera vez que tuve un contacto tan cercano
con un plumífero.

Como sea, ya escribí mucho y esto podría convertirse en una serie de renglones de divagación pura.
Me despido por ahora y saludos.
Respeten a las aves. Y puto el que tenga aves en jaulas. Merece la amputación de brazos y piernas. Y punto.

Hasta otra.
Sean felices.
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domingo, 25 de septiembre de 2011

Más y más chistes de mexicanos =)

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Continuando con los chistes de mexicanos, que aún no acaba el mes patrio:


P:¿Cuál es la diferencia entre Pie grande y un mexicano honesto y trabajador?
R= Pie grande ha sido visto

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P: ¿Cuándo sabes que un mexicano te está mintiendo?
R= Cuando mueve sus labios

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P: ¿Cuál es el mejor lugar para esconder tu dinero, de un mexicano?
R= Dentro de un libro

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P: ¿Por qué los mexicanos crían pollos?
R= Para que le enseñen a sus hijos a caminar

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P: ¿Cuántos mexicanos se necesitan para cambiar un foco?
R= Sólo uno, pero trae a 50 de sus familiares como quiera, para hacerlo
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¡Si gritas te mato, pendeja!

P: ¿Cuál es la frase más común, previa al acto sexual, entre los mexicano?
R= ¡Si gritas te mato, pendeja!

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José, un mexicano, cruza la frontera en bicicleta, con dos bolsas de arena sobre sus hombros. La patrulla fronteriza lo detiene y le pregunta

- ¿Qué tiene en las bolsas?

- ¿Mande patrón?

- ¿Qué tienes en las bolsas?

- Es sólo arena, jefe

- Arena...¡hah!, ya lo veremos - contestó el policía - ¡bájate de la bicicleta!

José hace como se lo ordena y el policía toma las bolsas, las abre, toma una muestra con el dedo y la prueba...extraño, en verdad es arena.
De todas formas, detienen al mexicano y se lo llevan a la comisaría, en donde lo mantienen arraigado, mientras el equipo de la patrulla fronteriza se pone a analizar la arena, pero tras varios análisis de todo tipo, ven que realmente se trata de arena.

Liberan a José, ponen la arena en dos nuevas bolsas y se la vuelven a colocar en los hombros, dejándolo cruzar la frontera sin más inconvenientes.

Al día siguiente se repite la historia, Juan pasa la frontera en bicicleta, pero ahora con las bolsas sobre su espalda y los policías fronterizos lo detienen y lo interrogan:

- ¿Qué es lo que lleva ahí?

- Arena, señor

El proceso se repite y proceden a hacer los análisis, lo pasan por los perros, bajo la lente del microscopio, reacciones químicas y etcétera, etcétera, pero nada.
Todos las pruebas concluyen que efectivamente, sólo se trata de arena. Así que lo dejan cruzar nuevamente la frontera.

La historia se repite así durante un año, hasta que un día Juan...digo, bueno, José (es que se llamaba Jose Juán. José Juan Guadalupe) ya no apareció.

El oficial que solía casi siempre detenerlo, cruza entonces la frontera hacia México, en un fin de semana y se encuentra a José en una cantina, y le dice:

- Hey, amigo, yo sé que estás traficando algo, lo sé, siempre es lo mismo, Ustedes los mexicanos siempre andand contrabandeando con algo, sea coca, heroína, anfetaminas, órganos, indocumentados, niñas, piratería, de todo. Dime, que es lo que has estado llevando.

- No, no, no, nada, patrón.

- Mira, te diré...eso me ha estado volviendo loco, de verdad, sólo pienso en eso. He descuidado a mis hijos, ya no me puedo concentrar mientras hago el amor con mi esposa, no puedo dormir
por las noches, ya hasta el perro se me queda viendo con lástima. Ya no puedo seguir así, por favor, dime, aquí entre tú y yo...¿qué es lo que estás contrabandeando?

José le da un trago a su tarro de verveza, sonríe y le contesta:

- ...Bicicletas...
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Muy gracioso cabrón...¿eh?

P:¿Cómo se le llama a cientos de mexicanos alejándose corriendo de un edificio?
R= Fuga de la cárcel
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P: ¿Cuáles son las 3 cosas que no puedes darle a un mexicano?
R= Delgadez, credibilidad, y un trabajo
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P: ¿Cómo se le llama a un mexicano sin brazos?
R: Más o menos confiable
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P:¿Cuántos políticos mexicanos se necesitan para cambiar un foco?
R= ...¿Cambiar?
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Un típico macho mexicano se había casado con una chica, mexicana también, de buen ver. Y entonces tras la boda, al llegar a habitación, el marido
le dice a su esposa:

- Mira vieja, ahora mismo te diré mis reglas:
Voy a estar en la casa a la hora que yo quiera, y cuando quiera y no espero ninguna queja ni pucheros de tu parte.
Lo que si espero es una rica cena en la mesa, a menos que te diga que no iré a cenar. Iré a los partidos de fútball, a los de béis, a visitar a mi mamá, a chupar (beber) con mis compadres
y a jugar cartas con ellos cuando yo quiera y no quiero que luego te estés quejando o dejándome de hablar, ¿entendido?. Esas son mis reglas, ¿Tienes algo que decir?

Su adorable nueva esposa entonces le responde:

- Me parece bien. Sólo debes de saber de que aquí en esta casa se va a coger (tener sexo) todos los días a las 8 de la noche, estés o no estés, y punto.

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P: ¿Cómo podría llamarsele a un control de la natalidad en México
R= "El más efectivo método para la prevención del crimen"
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Saludos y buen inicio de semana =)
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sábado, 24 de septiembre de 2011

Tanka =D (23)

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Entristecido
En silencio, inmóvil
Enajenado
En la entropía mental
Ensoñando, en cama
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Tanka =D (22)

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Volver al uno
Ser uno con el todo
Iluminarse...
¿A quién quieres engañar?
Sigues sin intentarlo
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viernes, 23 de septiembre de 2011

Ganando con Adsense. Dejándose de jodederas: Lo que nadie te ha querido decir, caramba.

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Mucho se ha rebuznado, ladrado, cacaraqueado, especulado y hasta jugado con esta información.
Se han escrito cientos de miles de posts, libros y hasta se han hecho cursitos algo caros, con información al respecto.

Muchas veces, valiéndose de los mismos trucos publicitarios y mercadológicos que han venido funcionando desde siempre, tales como publicar títulos como: "Los secretos para ganar dinero con Adsense", "Cómo ganar hasta $10,000 dólares con Adsense" "Consigue la felicidad eterna con Adsense"
y uuff, una infinidad de cosas que lo único que hacen es jugar con los nervios y saturar los pobres cerebros desesperados de los usuarios que quieren tener una fuente de ingreso que les de una ayudadita para con esta crisis económica/social/moral/ espiritual apocalíptica.

Muchos por ahí recomendarán que no, que los banners que contengan texto e imágenes, no que los rectángulos más grandes, otros que no, es que tiene que ver la temática de las páginas en donde se anuncian los patrocinadores. Otros dicen que primero hay que generar visitas, otros que no, que lo que se debe hacer es tener un buen diseño de página/blog, otros que hay que animarse a llenar de banners nuestras páginas y demás.

El caótico y estúpido mercado de la especulación virtual de los anuncios patrocinados

Todas estas afirmaciones, tienen algo de cierto, pero, en base a mi experiencia, la investigación y la reflexión, he llegado a conclusiones innegables de que hay vías para acelerar los ingresos económicos de manera vertiginosa, en un tiempo relativamente corto. Las enumero a continuación, comenzando por la menos hasta la más efectiva.

Veamos.


1.- El noble noblejo, el honesto

(La vía ideal para la gente noble, trabajadora, con paciencia e ingenuidad de tortuga)

Esto es simplemente contar con alguna página o blog de una temática cualquiera o temas mixtos, no importa realmente. La mayoría de los usuarios dejan la publicidad ahí y están
a la espera de que algún noble visitante haga su acto de misericordia del día y haga un click en los anuncios. Esto o que caiga algún internauta ciego o estúpido o ambos y haga un click en los anuncios, creyendo que se trata de otras opciones o enlaces propios de la página o del blog. Esto es debido a que ya - a menos que vivas debajo de una piedra - la gran mayoría de los que usuarios que no saben que onda con la publicidad de la red, están realmente fastidiados de la ultrasobresaturación de spam y publicidad asquerosa e incesante de la red.

No obstante, este método común, aunque sí sirve, posiblemente te dará resultados hasta que estés en el asilo de ancianos, y posiblemente mueras de un infarto, al alegrarte de haber recibido
tu primer cheque de Google.

Para que este funcione, debes:

a) Tal como lo indican muchos especuladores de adsense, conseguir visitas. ¿Cómo se logra esto? Bien, hay dos modos: 1) Esperar, con paciencia de araña que espera que la presa caiga en sus redes...a que caigan los extraviados incautos a tu red. ó 2) Visitar muchos otros blogs y dejarles mensajes cortos tipo "fotolog" o "facebook" o ya siendo sinceros o cínicos mensajes como "Oye, me encanta tu blog y lo que escribiste está genial, pásate a mi blog, visítame" o "Chido con tu blog, pásate a mío" o hasta el típico de esa degrada red social de fotolog "Pssss, te agregué en mi lista de blogs que sigo, agrégame al tuyo"

Jehe. Muchos usuarios se sentirán comprometidos - debido a su nobleza - y te agregarán. Esto aumentará tu número de "seguidores" (vaya palabra mamona, caray), y aumentará no sólo la posibilidad de que aumenten tus visitas a tu página o blog, ya que estarán agregados en muchos enlaces. No sólo de los bloggeros, sino de los lectores de esos blogs y hasta estarás en los enlaces de páginas que se encargan - con motivos meramente publicitarios de autobeneficiencia - de "coleccionar" enlaces a tu página, aún y que tu página hable de agujetas o de gorupos o escarabajos peloteros.

Para que esto también funcione, no es necesario que tengas un diseño ultramegasuperhypermamalón que sea el premio al mejor diseño de página web de toda la vía láctea.
También habrá que "postear" regularmente, es decir, todos los putos días, no sólo uno o dos post, sino los más que puedas, hasta donde tu hartazgo te haga salir a tomar aire fresco.
Como sabemos que escribir requiere de talento, observación, y sobre todo, de tiempo, basta con que "copies y pegues" descaradamente muchos artículos, de lo que tú quieras, de lo que te caiga en gana.
Esto generará espacio y posicionamiento en los buscadores y, posteriormente, muchos usuarios güevones, darán click en tu/s páginas que se encuentran posicionadas en los primeros lugares.

Ah, sí, también tener una página o un blog y títulos de entradas atractivos ayudan, no es lo mismo ver en los buscadores un enlace que diga "Historia de las agujetas grises" a "Agujetas ergonómicas reductoras de peso y vigorizantes sexuales" o cosas así. De igual manera, no es lo mismo tener un blog intítulado "El diario de Ana" a "Diario de una ninfómana"
Se trata de impresionar, llamar la atención de los navegantes de la red.

¿Qué otra cosa? (sí este método para generar ingresos en Adsense es para tortugas masoquistas)
¡Ah! Muy importante, los temas, claro. Si vas a abrir una página o un blog, con la finalidad exclusiva de ganar dinero mediante los anuncios patrocinados, pues entonces hay que "hablar/escribir" o lo que es mucho más práctico y efectivo "copiar y pegar" sobre artículos actuales y de los cuales hayan muchos lectores internautas interesados.
Un ejemplo muy sencillo. Analicemos xico y sus principales fuentes de alimento mental: Sangre, sexo degenerado, quejas, inconformidad y Foot-ball.

Sangre: En México actualmente lo que vende es la sangre...la sangre y el sexo, claro, No por nada TODOS los medios hablan de como un grupo armado de por lo menos 20 tipos de "presuntos delincuentes" se bajaron de al menos 4 camionetas de lujo para acribillar a una mujer embarazada y a una ancianita en silla de ruedas (con lo cual demuestras su impresionante hombría), dejándolas hechas pure de mierda "literalmente hablando".
Parece inverosímil, ¿verdad? pero sólo hay que ver, por ejemplo, todas las publicaciones del sol, o del diario, y de un 90 % de los medios impresos del país, como en primera plana están los descuartizados y decapitados y demás.
Si a eso le sumamos la publicación semanal (¿o es diaria?) observemos como en las páginas de anuncios clasificados vienen anuncios tipo "hazme tuya por $200 pesos (15 dólares) o "chaparrita, morenita y nalgona, 100 pesos, total discreción" si no, ver (Diario de itsmo)
Ver también todas las publicaciones electrónicas relacionadas con el narcotráfico y la idolatría de sus miembros. Observar el número de visitas que tienen y el tipo de anuncios sexosos que ahí se publican (claro, muchos no son de Adsense, ya que teóricamente va contra las reglas, aunque hay...raras, rarísimas excepciones).

Quejas: Oh, sí, la queja es un deporte nacional. Casi podríamos decir que es una habilidad nata del pueblo azteca (y latinoamericana...no, americana, en general) Sólo hay que ver esas páginas como apestan, o hazme el chin%#"!ado favor, para poder observar la gran cantidad de publicaciones diarias que hablan sobre las eternas inconformidades eternamente enmendables de la gente. ¿De verdad crees que estas páginas existen para defender al pueblo, la patria, la soberanía y los derechos humanos? Jáh. Sí claro, y yo le preparaba los discursos a Ghandi. ¡No! Para esos están los organismos nacionales e internacionales, que protegen al consumidor y las "garantías individuales" de las personas (jah, que mamila se escuchó eso). ¡No! Esas páginas existen para hacer ganancias de las visitas y de los llorones quéjicos que hacen clicks en los anuncios creyendo ingenuamente que se tratan de enlaces de la página misma.

Sexo: México tiene el primer lugar a nivel Latinoamérica en puñetería, en visitas asiduas a páginas porno y lo que es peor, ocupa uno de los primeros lugares a nivel mundial en buscar y descargar contenidos homosexuales y pedofilia. ¡Que bonita gente!

Y por último y para nada menos importante, Foot-ball. ¡Oh sí! Si hay algo que está por encima de la Virgen de Guadalupe, Jesús Malverde, la Santa muerte, todos los santos, Jesús y hasta Dios mismo, eso es el futcho. El footBall es lo único verdaderamente sagrado.

Claro, existen muchas otros tópicos, y aunque parezca extraño, también muchos de los usuarios andan en busca de respuestas por parte de las huestes celestiales e infernales.
Las páginas y blogs con temáticas religiosas y pseudoespirituales también dejan. Sobre todo las que ahora están en boga, con todo lo relacionado con la New age, Astrología, y sobre todo lo del Nuevo Orden Mundial, el supremacismo judío, sociedades secretas y demás.

Todos estos temas son alimento inagotable para las masas encefálicas ávidas de información y porquería mental. Por supuesto que hay muchos otros tópicos de interés popular, pensando en los peques y en los machitos cabríos en formación: juegos, películas, canciones, música, series, etcétera, etcétera.

En este apartado, si lo que vas a hacer es compartir enlaces a música, videos, videojuegos, libros y material protegido por derechos de autor, recuerda siempre ser discreto y disfrazar los enlaces
usando para ello los acortadores de links (como el tinyurl, etc) y cambiar el nombre de los títulos de material que estás "compartiendo desinteresadamente"
Esto te asegura visitas de todas partes del mundo y por ende, más valía a tu página/blog. Siempre y cuando, caro, estés compartiendo un disco o película popular, no es lo mismo que estés enlazando un disco de "Los tlacuaches de Tepito" o "Las cucarachas de Cosoleacaque" al último disco de Lady Gaga.

De todas formas, si vas a estar subiendo este tipo de contendidos y aún y con que disfraces tus enlaces, cuídate de los envidiosos chismosos que te podrían ir con el chisme con Papá Google y te vengan a quitarte tus ganancias a cintarazos virtuales.

Podría sugerir muchos otros temas pero basta con una visitadita al "Google insight" para darse una idea de las últimas tendencias de los usuarios y decidir un tema.
Además, la intención es hacer un post, no un libro.

Este método en pocas palabras, es arduo, pesado, a menos que optes por aquello de andar copiando y pegando entradas. Sí, generaras más basura en la red, pero tus ganancias se verán incrementadas, que es lo que a final de cuentas, quieres.
Sólo se consciente de que hay muchas mentes despiertas que saben de esto y por ende, puedes encontrar muchas páginas basura, que pululan en la red.
Pero ¡ánimo! Tú también puedes ser un rey/reina de la basura virtual! ¡Ánimo!, ¡Animo!

¡Oh! pero que torpe, se me olvidó. Eso sí, recuerda también llenar de adsense todo, adsense para feeds, para búsqueda, para celulares y para todo, todo.
Sin olvidar también, saturar de tags (es decir "palabras claves" que "facilitan" la búsqueda de material en internet" Aún y con que no sean tags relacionados al tema que estás tratando.
Ya.


Ahora pasemos con otro que es aún más efectivo, una minita de oro. El adsensiano.

2.- El Adsensiano

"¡¿Adsense?! Claro que funciona, Yo gano $1,000 dólares al mes. ¡Tú también puedes! sólo tienes que seguirme, leer mis entradas, mis enlaces y mis libros y asistir a mis cursos por el módico precio de tan sólo $2,500 pesos, para el nivel 1, y de entrada te regalamos un espejito de colores y obtienes un 20% de descuento, además te conviertes en mi súper-afiliado y por si fuera poco, te llevas de regalo, unas calcamonias promocionales de mi blog y de mis cursos totalmente gratis, para que asi como Yo y como tú, le cambies la vida a muchas personas y..."

¡Oh, sí, nena! "Los secretos de Adense develados" "Cómo ganar dinero con adsense" "Ganar dinero por internet" "Ganar dinero desde casa" ¿Te suenan esos títulos y preguntas? ¿No?
Bueno, aquí van más para ver si se te refresca la memoria (aunque suene repetitivo) "¡Gana hasta $50,000 dólares mensuales con Adsense!" (Así en negritas y con signos de admiración y entre comillas) "Adsense, sí funciona"

¿Ves ahora, más o menos, por dónde va la cosa? ¿No? A ver, una ayudadita más: "5 puntos básicos para ganar con adsense", "Gana dinero con tu blog", "Gana dinero con tu bog en Adsense",
"Cómo ganar dinero sin invertir", "crea un blog y gana hasta $10,000 dólares con Adsense", "3 claves fundamentales para ganar dinero con adsense"...

Podría seguir, pero lo considero un insulto para la noble inteligencia y el valioso tiempo de los lectores.

Esto último que acabo de hacer, es como proferir un "hocus pocus", un "Adacadabra", son palabras mágicas que están posicionadas entre los primeros lugares en los buscadores al escribir en el cuadro de búsqueda "como ganar dinero con adsense" o incluso, simplemente escribiendo "adsense"...

Extraño, ¿no? Para nada.
Así como tú, hay miles, cientos de miles, millones. Desesperados por buscar un modo de tener resultados instantáneos para volverse archiduques/quesas, tan sólo dejando a los patrocinadores
publicitar sus cochinadas en algunos pedacitos de tu página web/blog.

Bien, veamos.
¡No! es más, no hay mucho que explicar realmente. Simplemente...Abre una página o un blog sobre Adsense. O dos, o tres, o cuatro, ¡O cinco! ¡o mil! las que quieras, el chiste es que la temática de tus páginas o de tus blogs, traten sobre Adsense, y obviamente, el cómo ganar dinero con adsense.
No importa que no tengan ni una caraja idea de como hacer dinero con adsense. Simplemente hazlo.
El chiste aquí es abrir cuantos temas relacionados con adsense te sean posible, hasta inventados, ya sabes, con típicas categorías sobre SEO, CTR, eCPM, Clicks, incluso teorías, testimonios, inventados, si quieres.

Recuerda también, colocar imágenes de campeones ganadores como . En tus páginas y blogs, que hablan sobre como ganar, precisamente dinero, en internet.

Sí, muchas imágenes como ésta. Son como talismanes, como imanes para los ojos sedientos de dinero.

Todo esto, si quieres haciéndote pasar por un experto en el tema y sobre todo, dando siempre la impresión de "Ser un ganador" un "triunfador del Adsense" Si es posible, puedes incluso decir que sí, que mensualmente te llegan tus pagos, puntuales donde ganas más de $500 dólares mensuales.
Recuerda también, entretener al lector, no haciendo post tan largos, teniendo el "secretismo" siempre presente y a la vez, obviando, que es algo sencillo, que sólo requiere atención por tu parte de los lectores en tu página o blog. Retenerlos, hacerlos que hagan click en otras entradas y enlaces de tu sitio.
Una técnica infalible y si es que no eres de esos tímidos ratoncitos que no quieren mostrar sus fotos en internet (vaya, en estos días, hasta los niños de kinder son exhibicionistas y se nadan tomando fotos frente al espejo para colgarlas en el facebook), entonces bien podrías "diseñar" un "cheque" de google, o descargar una imagen si quieres, imprimirlo y tomarte una foto mostrando el cheque. Y si la foto va acompañada de títulos irresistibles como "Adsense funciona, mi testimonio" o cosas así ¡Úta!...

Jugando sucio ¿eh?

Esto, genera automáticamente credibilidad absoluta por parte de los desesperados méndigos y pordioseros perseguidores del milagroso Mesías de Adsense. Si la gente ve tus fotos automáticamente estarán al pendiente de tus movimientos, te agregarán a sus favoritos, listas de sitios/blogs de los que son asiduos/ seguidores/ seres de culto y esto a su vez generará más enlaces que te posisionarán en la web, que se traduce, por ende en más visitas y más incautos potenciales clickeadores de tus enlaces patrocinados.
Esto es un claro ejemplo de como una mentira puede llegar a ser verdad (aunque también te ganarás odiadotes al por mayor, por obra y gracia de la envidia innata de la muchedumbre)
Claro, tampoco hay que abusar y tomarte fotos donde estés en una piscina llena de "chequecitos" de google, con tus cadenotas de oro y tu cigarro de la habana, con poses bien gangsta, a la 50 cent.

Claro, esto último de posar para la cámara puede omitirse (aunque es un verdadero talismán de ingresos virtuales). Lo que si, en resumidas cuentas hay que hacer, es eso de

a) hablar siempre (y bien) sobre adsense,

b) hablar siempre de su funcionabilidad,

c) Escribir testimonios (inventados, al principio)
Vaya que la gente adora los testimonios. Y mucho más si tienen cierta carga dramática y sentimentalista. Como sabemos que si vas a intentar este método, vas a dar lo mejor de ti y pasarte de caradura.



Puedes empezar diciendo algo como:

que en tu triste vida siempre te habías sentido fracasado y miserable, oprimido por la tremenda carencia económica y afectiva, te sentías desesperado, no veías la luz al final del túnel, y los ingresos que tenías en el decadente "mundo real" eran mínimos y no te alcanzaba ni para comprar migajas del pan de anteayer (mucha gente se sentirá identificada). Luego, como objeto de burla de la divina providencia, tu situación económica empeoró. Luego (Aquí ya vas a comenzar a jugar con fuego) ya te resultaba imposible seguir pagando la quimioterapia de tu mamá, tu papá falleció de una extraña complicación por no haber tenido el dinero suficiente para pagarle la hemodiálisis y para acabarla de fregar, tuviste que sacrificar a tu perrito "puchis" porque un desconsiderado conductor hijo de puta (El mismo que te había empapado completamente al pasar por encima de un charco un día lluvioso de la semana pasada) lo había atropellado entre macabras carcajadas burlonas.
Y entonces fue así que te decidiste, ingenuamente a entrarle al "negocio" de los enlaces patrocinados, y así, en base a tu inquebrantable voluntad, tu esfuerzo diario, a base de sesos, sudor y lágrimas, como muchos de mis compatriotas (enaltecer a tu raza) lograste el sueño...ese sueño que solamente unos pocos, verdaderamente pocos logran alcanzar, logrando así los benditos $100-200-300, y hasta $100,000 dólares mensuales). Recalca que ahora eres dueño de tu propia vida, te pagas viajes en crucero a cada rato y frecuentas fiestas orgíasticas interraciales donde hay sexo, drogas y rock&roll, entre otras miles de cosas elitistas (sin exagerar, claro) "

No sé. He aquí que es donde tendrás que utilizar la imaginación y la voluntad...”

Este tipo de imágenes te otorgan credibilidad absoluta, incluso cuando nadie a simple vista puede apreciar que es una fotomanipulación sencillísima con el photoshop =)

Pero...sí, ¡Pero!...si lo tuyo, lo tuyo, lo verdaderamente tuyo es navegar con una mano en el mouse y la otra, rascándote y despiojándote las pelotas, simplemente haz lo mejor que sabes y podrías hacer, es decir: "copy & paste" sí, copiar y pegar (digo, hay que sacarle jugo a los nuevos métodos del sistema de enseñanza educativo) Eso es todo caón, copiar y pegar. Copia y pega descaradamente otros contenidos de otras webs y blogs, relacionadas con el adsense. Asegurándote siempre de que esos contenidos no tengan "derechos de autor" o cuando menos asegúrate de que sí tienen licencia de "creative commons" de esos que permiten "compartir" o "tomar prestada" esa información. Si no tienen, pues bien. Y si la tienen, sabemos que eso no te detiene, ¿verdad, campeón?
Cuando se dan esos casos, puedes optar por tener la decencia y la amabilidad de citar "la fuente" de donde "tomaste prestada" o te inspiraste para postear esa entrada. Y si no, no te preocupes, toda la gente está demasiada ocupada en sus páginas o blogs como para saber si alguien les está "copiando y pegando" sus textos. Es más, algunos hasta lo tomarán como un halago (ingenuos) y creerán que su popularidad va en aumento.

Una cosa sí hay que recalcar: ehem, los buscadores están hasta la madre de títulos y entradas fusiladas, estereotípicas. Tú puedes comenzar a marcar la diferencia y verás como los enlaces a tu página llamarán la atención por sobre todos los demás.
Así, en lugar de crear entradas trilladas como "Ganar dinero con adsense" o las muy vomitivas de los motivadores personales que venden productos rascuaches baratos a precios testiculares tipo "Tú también puedes ganar como yo, con Adsense" o "Esto funciona, como Adsense cambió mi vida"
No...no,no,no. Esas ni siquiera se la traga un indigente que acaba de beber alcohol desinfectante con anticongelante y mercurio (pa´que agarre saborcito).

Aunque quizás la primera opción funcione (lo de lo testimonial) esto puede ser aún mas reforzado, motivando los impulsos primarios de los primates que se meten a tu página, así, pudieras sugerir títulos como
"Me voy de putas con geishas japonesas cada fin de semana, gracias Adsense" ó "Mi harém interracial de 100 viejas, gracias a Adsense", "Mi primer Ferrari, gracias a Adsense" ó "Cómo logré la paz espiritual con Adsense"
O bueno, siendo más modestos "Como me volví asquerosamente ultramegahyper-trillonario con Adesense"

Cosas por el estilo. Recuerda que tú eres el único intermediario entre Dios (Adsense) y los pobres y patéticos mortales en busca de la inmortalidad económica. Eres el gurú sabelotodo, inmortal e infalible, al que la gente acudirá a los portales virtuales de tu templo donde están las sagradas escrituras, para intentar encontrar las respuestas existenciales acerca de Adsense.

Om Adsense Om

Si te vas por esta opción recuerda que todo gira en torno en Adsense. El universo entonces será para ti adsensiano.

Recuerda también, intentar esforzarte un poco en la originalidad, al menos, de los nombres de tus páginas/blogs, eso de "ganaconadsense" o "ganandoconAdsense" ya está muy quemado y además ya no hay disponibilidad de nombres así.

Gente feliz que se vuelve increíblemente rica tan sólo con escribir algunas cosas diarias. TÚ puedes ser uno de ellos. Incentivar, incentivar, estas imágenes son buenos incentivos, aunque no lo creas y aunque esté ya bien trillado.

En fin, uff, estoy escribiendo mucho, no sé que me vayan a sangrar primero si las yemas de los dedos o los ojos.
Como sea, pasemos a la siguiente vía.


3.- El pregonero
¡Vísita mi blog! ¡Métanse a mi página! ¡Vamos, vamos, por aquí! ¡Chido tu blog, visita el míoooooooooooooo!

Prácticamente tendrás que autopromocionarte. Eso es todo. No es tan difícil. Ábrete cuentas en todas las redes sociales existentes, betas y experimentales, inscríbete y suscríbete en todos los foros habidos y por haber, de tu país, del continente y del mundo, de ser posible.
Es más, si te inscribes en foros de otros países de donde ni siquiera sabes como se pronuncia la "a" , utiliza el traductor de google y hazte ahí tus mensajitos, no importa si en la traducción automática tu mensaje termina siendo algo como "Mi página de el queso de la silla del ano morado de mi perro inscribirte mira pasa por blog mío, te divertirás" .
Pero bien, bien, me estoy adelantando.

Primero lo primero.
Obviamente abrir tu página o páginas y meter material ahí. De lo que quieras o lo que más te guste, no sé. Una galería de fotos de alcantarillas de tu ciudad, o de caños o de tu colección de mocos, flemas, gargajos y popós.
Lo que tu retorcida imaginación te dé a entender.
Posteriormente agrega, obviamente tus bannercitos de adsense. Y ya. Ahora sí, a hacerte amiguitos y seguidores y favoritos en todas tus redes sociales e invitarlos a ver tu fabulosa colección fotográfica de esculturas y pinturas hechas con tus vellos púbicos y axilares"
Aún y si la temática de tus webs/blogs no son lo suficientemente atractivas y relevantes para el común de los simios, siempre habrá algún/a zafado/a que se convertirá en clickeador potencial. Siempre habrán fans, trolls y "forever alones" que querrán "socializar" un poco perdiendo sus valiosos minutos, horas, días, semanas, meses y años de sus vacías existencias, navegando entre tus páginas y clickeando.
Y aún y que nadie hiciera clicks, el simple hecho de atraer visitas aumentaría la valía de tu/s página/s y por ende ganarías diariamente unos centavos de dólar o incluso un dólar.

Pasemos ahora a la última e infalible.

4.- El cerdo asqueroso

¿Quién no se ha metido alguna vez (o millares de veces) en paginas llenas de contenido vacío, llenas de palabras raras y frases sin sentido, miles de enlaces a limbos virtuales, títulos de personas, lugares y cosas que al dar click sobre ellos redirigen a otra página dentro de la misma página? Y eso sin contar luego la increíble cantidad de banners y ventanas emergentes.

Bien, pues déjame decirte que muchos de los propietarios de esas páginas de caca, viven contentos, fumando de tabaco enrollado en billetes de 100 dólares. Sí, aunque parezca increíble.
¿Cómo? ¡¿Cómo?! Carajo. Sí. Así es, mientras tú tienes que aguantar lidiar con clientes patanes que te odian, te rebajan y/o te desean la muerte o una enfermedad crónico-degenerativa dolorosa o hasta te intentan hacer hechizos y rituales vudú. Mientras tienes que convivir con agradables compañeros y compañeras laborales que se la pasan hablando a tus espaldas, jefes que te piden que les limpies el esmegma de sus glandes y vulvas con una sonrisa, o que los limpies con la lengua después de que han terminado de obrar...sí, mientras todo eso pasa, los propietarios de esas páginas posiblemente sólo se preocupen de ver en que invertirán en la bolsa, si en metralletas Israelíes o misiles iraníes.

Primero, y a manera de anécdota. Hubo una vez, que estaba buscando una película en internet para poder descargarla y subtitularla, para así, subir los subtítulos trabajados y compartirlos con todos aquéllos cinéfilos de corazón.
Dicha película fue á köldum klaka (fiebre helada) (aquí el enlace a la entrada que habla de la película)
Pues busqué y busqué hasta que encontré una página rusa de donde la bajé. Pero como dos páginas antes, de haber estado navegando entre páginas rusas, me encontré con una en donde habían puros títulos de miles y miles de películas y álbumes de música y juegos y demás.
Había una infinidad de enlaces caóticos a muchas cosas ahí. Pero en ese momento lo que me llamó más la atención era que en dicha página había un contador de banderas "Flag Counter" como el que hay en este blog, en el cuál puedes llevar un seguimiento de las visitas diarias y de paso aprender algo de geografía, historia, demografía y simbología de las banderas. Y entonces...cuál fue mi sorpresa que se sintió casi como un susto de esos donde uno siente que se le escapa el alma por los esfínteres...
De pura entrada, lo primero que observé que se contaban por millones los visitantes de cada país, y diarios...tragué saliva e hice click en el contador...
¡Carajo! Es...no puedo describirlo, fue algo brutal, criminal, inverosímil a más no poder, ¡carajísimo! En la página principal de dicho contador decía que todos los países del mundo la habían visitado, carajo y no me extrañaría que hasta los de alguna federación galáctica de la galaxia de Andrómeda, ¡úta -madre! Luego, la leyenda "total unique visitors: ...era una cifra que ya rayaba en los miles de millones, algo así como "1,999,999,999" ¡Lo juro! no daba crédito a mi pobres ojos.
Me sentí insignificante, como diarrea de cucaracha, de lombriz de estiércol...Luego, con la moral a mil metros bajo el nivel del último círculo infernal, me atreví a ver los detalles de las visitas y nombre, eso fue como una blasfemia, como una patada en los güevos para el creador, aquello tenía más visitas que creyentes de las 3 principales religiones monoteístas juntas, algo así como que Rusia: 30,000,000 visitas, Estados Unidos: "20,000,000", China: "60,000,000"...Luego, y ni sé porque lo hice, dí click - para terminar de desmoronarme anímicamente - en el "visit chart"
y...¡Madre de Dios! todos los días esa página recibía un promedio de 200 millones de visitas diarias, con visitantes de todos los rincones del planeta.
Y lo peor de todo es que había hecho sin querer clicks en los enlaces patrocinados de esa página. Sin querer, ¡caramba! unas tres veces me pasó. Ya que de alguna manera, no sé, se camuflajearon los anuncios o siguieron el puntero de mi mouse, habían mensajes subliminales o qué se yo...
Entonces, para terminar de joderme la moral ya liquidizada que tenía. Me puse a hacer cuentas, me dije: "Uff, si por esos 3 clicks que dí...supongamos que le dieran el mínimo de 10 centavos de dólar...ahora multipliquémoslo por...mínimo 100 millones, suponiendo que la mitad
de los visitantes hayan dado un click involuntariamente (¿es que hay algún otro modo de que alguien en sus cinco sentidos de un click en los anuncios?) da un resultado de 10 millones de dólares ¡¡¿¿??!! No...¡No! ¡No podía ser! Bueno, vamos a pensar mal, vamos a rebajar más el nivel de clicks,
supongamos que son sólo 100,000 clicks diarios...esto resultaría en $10,000 dólares diarios...¡Triple -pluta madre! multipliquemos esos 10,000 por 30 días que es el número de días que tiene regularmente un mes...¡300,000!...¡¡¿¿$300,000 dólares??!! Mensuales..,
No, no, no, quería llorar, de hecho lloré, pero por dentro, ya que soy bien macho y me pego en el pecho como gorila alfa.
No, no, no...No,no,no...Y aún y con que, siendo extremadamente envidiosos y jodidamente escépticos, que nadie le hiciera clicks en un mes (cosa absolutamente imposible) por puro concepto de visitas, el infeliz ganaría unos $10 dólares diarios, lo que se traduce en 300 mensuales.
No, no, no...

La página en cuestión es un hoyo negro de Adsense, que quizás algún día del futuro no muy lejano, terminará por colapsar el universo mismo de Adsense...

Fue entonces aquí que caí en la cuenta y observé que toda la "información" que ahí había eran copy&paste de muchas otras páginas y muchos, miles, cientos de miles, quizás, de enlaces que llevaban a ninguna parte...
¡No es posible! - seguí renegando y rebuznando en mi cabeza, Ninguna empresa permitiría que algún cabrón desgraciado abusador les hiciera perder tanto dinero...veamos desde cuando que está "operando" esta página, y entonces vi que en el mismo contador de "flag counter" habían muchos numeritos, muchas otras páginas con las estadísticas diarias que databan de hacia ya unos dos años (y estamos hablando que fue en el 2009), ahora supongo que ya el propietario, ha de ser algún ruso judío y con eso está colaborando para preparar la tercera y cuarta mundiales.
De otro modo no me explico como es que no habrían tumbado la página...

Tiempo después, intenté lo mismo, hice una página "pedorra", chafa, ofensiva a la vista por su simplicidad y vacío en cuanto a diseño, y también lleno de contenido chatarra, abusando a diestra y siniestra de los tags, poniendo enlaces a todo tipo de estupideces, fotos, muchas fotos, de cualquier tontería (total, casi a imagen y semejanza de dicha página) y...y entonces...en sólo una semana, vi como muchos pobrecitos incautos caían en esa página y efectivamente, el número de visitas se incrementó en esa sola semana, de tal manera que superó por 10 veces más las visitas que tengo en este blog, que oscilan entre las 120-180 visitas diarias (es decir, en ese blog de prueba, llegue a alcanzar un promedio de 1000 visitas diarias). Y no sólo eso, sino que era la ironía trabajando en su máxima expresión. Aparecía gente preguntándome por cosas, etcétera (eso sí, recibía también, golpes karmicos, recibiendo también, muchísimo spam) (cabe destacar que nunca puse enlaces para descargar archivos protegidos por derechos de autor) y carajo, diario recibía 3 o cuatro clicks que, de haber seguido con ese blog chafo, me hubiesen estado dejando una ganancia significativa, el mínimo de $100 dólares, en un mes.
Lejos de ponerme feliz, me entristecí, ya que me resultaba injusto que en este blog donde siempre le ponía esfuerzo, empeño, era un desierto de clicks, mientras que en aquél otro en donde no tenía ni puta madre de contenido útil y productivo, estuviese generando dinero, a costa de contribuir a llenar la red de basura, como millones de páginas lo hacen...

No...Decidí borrar ese blog al carajo (sin haber completado los $100 dólares mínimos, tras sólo tres semanas de vida.
Esto realmente funciona, pero no...iba y sigue yendo en contra de mis principios éticos y morales (ay, que mam...) y por aquél entonces, no quería ser como el resto (98%) de mis compatriotas que son de la mentalidad de "el que no tranza no avanza", hasta la fecha la idea de engañar a la gente me repugna, aunque ciertamente a veces la gente misma me repugna, y a veces, me llegan a importar un comino. Pienso que "ah, pues se lo merecen" total, son el mismo amasijo de estiércol egoísta. ¿Por qué no, entonces seguir con el juego? Pero no...Quizás en un futuro lejano, o cuándo no haya otro medio de subsistencia y supervivencia, entonces y sólo entonces haría algo así.

¡Hey!, ¡no! Las cosas deben de hacerse de la manera correcta. Soy la voz de tu conciencia, coño.
♪♫Dame un silbidito. ffiiuuuuu, dame un silbidito: Fiiuuuuuu♪♫

Pero el punto es que, en base a la observación, la reflexión, y el intento o experiencia, pude comprobar que está vía es la más comercial, la más rápida, la más completa. La más fácil. Es el camino fácil y rápido y efectivo.
Después de todo no se están incumpliendo con las reglas de Google de no publicar cosas violentas, denigrantes, sexualmente obscenas, raciales y ofensivas. Después de todo es sólo basura que deja dinero.
Además, siento que muchas personas se han estado dando cuenta de esto y han estado haciéndolo.

Como sea, si se quiere obtener una ganancia por medios honestos y no tan cochinos como los aquí mencionados, hay que saber combinar algunos elementos de estas cuatro vías de "enriquecimiento" y aplicarlas en nuestras páginas o blogs.
Lo que sí hay que tener bien en cuenta, es que hoy en día en que las redes sociales están al por mayor, el Adsense deja más para los creadores de foros y páginas de pen-paling (amigos por correspondencia), así como de esas páginas que lucran con las necesidades afectivas y la soledad de las personas, es decir, redes de encuentros sociales y sexuaes y de citas. Ahí es donde radica el verdadero futuro de un sustento económico en base de Adsense.

Y recuerda: Nunca pagues por información elemental como esta.

Uy, pero carajo, ya escribí mucho, hay otras pequeñas cuestiones que tratar, pero esas ya son trivialidades, aunque pudieran resultar útiles para los buscadores de iluminación adsensiana.

Por ahora me despido, que tengo que ir a respirar bocanadas de aire fresco real.
Hasta pronto mequetrefes y suerte y mucho éxito en sus experiencias extrAdsensoriales.
Que se forren de plata y sean felices.
Hasta pronto.
.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Tanka =D (21)

.
La gente en guerra
Hasta consigo misma
Y allá, arriba
Aún en la tempestad
Las nubes, tan serenas
.

martes, 20 de septiembre de 2011

Más chistes de mexicanos =P

-
En un parque de un pueblo fronterizo en los Estados Unidos, había un zoológico donde tenían animales exóticos y jardines bonitos y toda la cosa. Pero un día, los dueños del zoológico notaron que la gorila que tenían comenzaba a ponerse muy...emocional. Los dueños cayeron en la cuenta de que la gorila estaba en celo y pues, no había un gorila macho de su especie que pudiera satisfacer sus necesidades biológicas propias del alborotamiento hormonal.
Hicieron algunos cálculos y concluyeron que los gastos de traer otro gorila y mantenerlo ahí un tiempo, iba a salir muy caro.
Sin embargo, se les ocurrió, entre bromas, una idea descabellada: sabían que entre el personal del zoológico, tenían a Juan, el encargado de limpiar las jaulas de los animales, un mexicano bonachón, regordete y simpático, que tenía fama de coger con todo lo que se le pusiera en frente, y quizás él se prestaría para complacer a la gorila a cambio de una suma de dinero...
Fuera de broma, esta cuestión tomó tintes serios y decidieron que sí, que le propondrían a Juan, que si se animaba a tener un encuentro sexual con la gorila, a cambio de que le pagaran $500 dólares.

- Oye Juan - se dirigieron a él los gringos -

Sí, dígame patrón, a la orden
- replicó de inmediato Juan

- Pues, mira, fijarte que...pues nosotros tener una gorila que...pues...necesita cariño. Es decir, estar en celo y necesitar de un macho, pero bien macho. Y como nosoutros no tener uno, pues...te queríamos proponer si tú...pues...por...¡ehem, ehem!, si por $500 dólares tú querer cogerte a la gorila.

El mexicano lo pensó un poco, se quitó la gorra, se rascó la nunca y tras un minuto de reflexión, les dió una respuesta.

- Pues, mire jefe, sí lo hago, yo sí me la cojo. Pero con 3 condiciones


- ¡Oh! ¿De verdad? Perfectou, y decrinos, ¿cuáles ser esas coundiciones ?


- Uno: No quiero nada de besos, no quiero tener que besar a la gorila.


- Nou, nou, nou preocuparte hombre, sí no querer besar a la gorila nadie obligarte.

- Bueno. Dos: No quiero que me vayan a grabar ni que le vayan a contar de esto a nadie. Imagínense si mi esposa o mis hijos se llegaran a enterar. ¿Entendido?

- Estar bien. Nosoutros no diremos nada a nadie. Palabra.

- Bien, y la tercer condición...se las digo cuando termine.

- Sí, entonces, perfecto
.

Entonces, los dos hombres acompañaron a Juan, hasta la jaula de la gorila y cubrieron las rejas para darles privacidad. Se despidieron y dejaron a Juan y a la Gorila en la intimidad.
Se escucharon muchos bramidos y forcejeos y gritos entremezclados de placer y dolor, y ruidos de revolcones, de gozo y...bueno, lo que pasó, y tras 7 minutos de emociones intensas, regresó Juan todo sudado, cubierto de pelos, paja, tierra y fluidos. Se acerca donde estaban los dueños y les dice algo exhausto.

- Listo...y...bueno, en cuanto a la tercer condición es que: ...me van a tener que esperar hasta la siguiente semana para juntar y pagarles los $500 dólares, porque ahorita no los tengo.

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Y ya, unos cortos para terminar:


P: Sí van un negro y un mexicano en un auto, ¿quién conduce?
R= La policía
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P: ¿Cómo evitar que los mexicanos roben en tu local?
R= Poniendo los productos en estantes altos.

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P: ¿Cómo puedes matar de hambre a un mexicano?
R= Escondiendo sus cupones (vales) de despensa en sus botas de trabajo

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P: ¿Cómo se les dice a los mexicanos en trampolín?
R= Frijoles saltarines
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P: ¿Cómo se le llama a un edificio lleno de mexicanos?
R= Cárcel
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P:¿Cuál es la diferencia entre un mexicano y una pizza?
R= La pizza puede alimentar a una familia

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p: ¿Qué resulta de cruzar un negro con un mexicano?
R= Alguien demasiado güevon para robar

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P: ¿Por qué la frontera de USA- México no está electrificada?
R= Porque los mexicanos se robarían la electricidad para tener en sus casas.

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P: ¿Cuál es la diferencia entre una banca y un mexicano?
R= La banca puede soportar una familia

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¿Cómo se le dice a un mexicano conduciendo un BMW?
R= Grand Theft Auto

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P: ¿Por qué los mexicanos son muy cortos de estatura?
R= Porque cuando son niños, sus padres les dicen "Cuando seas grande, vas a trabajar"

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Y ya, hasta aquí por hoy y feliz mes de la patria =D!
Saludos =)
.

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